Кто рано встает... тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон!
Два человека встречаются на том свете.
Первый спрашивает: — Как ты сюда попал?
— Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты?
— Смотреть надо — куда падаешь!
За столом сидели: Иосиф, Авраам, Иуда, Петр, Иаков, Моисей.
А под столом 12 колен Израилевых.
— Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?
— Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!
Бабу сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно высидеть полтора часа.
Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику: — Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малышка?
Мясник, сияя:
— Четыре двести! — и, подумав, добавляет: — С костями.
Одесса. Кондукторша
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору?
Так, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нет мелочи, ищет в кармане у соседа!
Кто там дальше в вагоне, я вас прошу, передавайте оплату за проезд!
А то сами подумайте: ну зачем вам с утра мятые пиджаки и гнутые ребра? — кондуктор-то у вас не худенький!
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
Но можно сильно срезать через печень.
Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".
- Как распознать военного на пляже или в бане?
- По орфографическим ошибкам в татуировках.
Господи, а можно мне ангела-хранителя не с крыльями, а с дубиной? Чтобы в нужный момент хрясь, я сразу понял свою ошибку и успел поступить по-другому?
Каждый мужчина обязан уметь расправлять трусы через карман брюк.
По количеству анекдотов на душу населения мы уже обогнали Китай и Пупуа-Новую Гвинею.
— Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?
— Да! А откуда ты узнала, доня?
— Кобыла за сараем повесилась!
От деда мне достался старый телевизор с малюсеньким экранчиком и большой прямоугольной лупой, которую надо ставить перед телевизором. Мне очень нравится смотреть через лупу “Пусть говорят”. Как будто я наблюдаю за насекомыми.
Если в "Кока-колу" налить немного молока, то через шесть часов отстаивания
"Кока-кола" очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.
— Мы завтра не увидимся.
— Почему?
— Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.
Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался куда они бегут и почему их так много. Короче не спал до 4 утра.
- Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот пятьдесят тысяч, но я был голоден, очень голоден...
- Как народец-то измельчал! - сокрушался людоед.
Telegram обратился к пользователям с просьбой наконец-то найти для Яровой мужика хорошего.
Хоронили Телеграм - порвали два Рунета.
Одна очень разговорчивая дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
- Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три!
- Да, мне кажется, что трех часов вполне достаточно.
- Ты же оттуда, должен быть в курсе!
- Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.
Похрюкайте, похрюкайте пусть все увидят какая вы обезьяна.
Мало кто знает, что телескоп Хаббл сначала применяли для чтения инструкций к лекарствам, а уже потом стали наблюдать за звездами...
Полюбят тебя или нет - вопрос везения. А вот чтобы тебя ненавидели - нужна индивидуальность.
Скажи, под какую музыку ты колбасишься во время уборки дома, и я скажу, из какого ты поколения.
Я человек осторожный и поэтому под колеса трамвая - не ногой.
Мужчин у меня было много, но толку от них оказалось мало. Одно, правда, утешает: у египтянки Клеопатры была такая же проблема.