Почему-то, когда люди находят друг друга, они не удваиваются, а уменьшаются до половинок. Обидно.
В проклятое царское время в трактирах имелись половые. Интересно, а какие у них были признаки?
Чем отличается военный инженер от гражданского? Военный строит орудия, а гражданский - мишени.
Найти себя невозможно - себя можно только создать.
- Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров.
- Почему?
- Они сосут кровь только летом.
Захожу в супермаркет, купил жвачку. На кассе:
- Пакет нужен?
- Я думаю давайте три, а то боюсь один порвется.
Ностальгия - это результат сравнения наихудшего в настоящем с наилучшим в прошлом.
Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный.
Хоть узнаю что это такое.
Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.
Главное правило реальности - не путаться в своих иллюзиях.
Обычно, пока человек неистово и самозабвенно верит в лучшее, все хорошее у него из-под носа тихонько растаскивают.
Это только кажется, что мы стали свободными. На самом деле мы просто выполнили команду: "Вольно!".
- А вот наш сосед все делает качественно, а у тебя все сикось-накось!
- Так ленивый он, потому так и делает, чтобы не переделывать!
Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу.
Организации специализирующиеся на строительстве бункеров знают, что нет ничего прибыльнее, чем конец света и ядерная угроза...
Лучший хранитель секретов - это человек с могучим склерозом. У такого и через пять минут тайну даже пытками не вызнаешь.
- Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мам, прекрати! Мне 30!
- Не ори на мать! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась!
- Гайдар - это известный писатель, автор романа "Чуй и Гей".
- Для интровертов в аду нет отдельного котла...
- А со своим можно?
Идет панк по улице, видит - маленький мальчик стоит и плачет. Панк ему:
- Э, чувак, че плачем?
- Обка-а-а-акался!
- Да ты че, чувак, это же круто!
Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.
Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: — Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: — Ну мужики... еще маленечко... давайте...
Страусихи: — Девченки! Догоняют... быстрее...
Страусы: — Давайте... вот они... еще поднажмем...
Страусихи: — Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
— Оба!! А где бабы?
Маленький мальчик подходит к отцу и говорит:
— Папа, почему у коровы вымя между ног,
а у мамы между рук?
Подумал папаня и говорит:
— А от того все, сынок, что ж@па у нее вместо головы!!!
- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь...
В защиту толстушек:
"Лучше качаться на волнах,
чем биться о скалы".
Мальчики - это не возраст, мальчики - это категория.
Ну как жизнь?Жизнь как арбуз -живот растет, а кончик сохнет"
Историки выяснили, что на самом деле известная скульптурная композиция "Писающий мальчик" должна была называться "(С)сущий ангел"!
Народная примета. Если смартфон шлепнулся вам на лицо - значит, пора спать.
— Официант! Сибирскую корону!!
— Мне тоже!!!
— Осталось одна бутылка!
— Две цены!!
— Три цены!!!
— Да возьмите "Балтику", один х*й!
— Два х*я!!
— Три х*я!!!