- Давай поцелуемся, милая!
- Ни в коем случае! Моя мама против поцелуев.
- Но я не собираюсь целовать твою маму.
Человек глупеет с каждой выпитой рюмкой. Или умнеет, если ты пьешь с ним на пару.
- Вот универ закончишь, пойдешь отдавать долг Родине...
- Я не занимал!
- А ты уверен, что это действительно кислота?
- Можешь проверить.
- Каким образом?
- Опусти палец, который не жалко!
- Почему мужчины не любят девушек с кривыми ногами?
- С кривыми ногами удобно только на шее сидеть.
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона.
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
Скажи мне, что ты обо мне думаешь, и я скажу, что ты думаешь не тем, не то, не так и вообще не о том.
Муж и жена:
- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?
Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток...
Теперь избавиться от голосов в голове можно просто "поговорив" с ними.
- Ты меня совсем не любишь и женился на мне только из-за денег.
- 10 миллионов рублей - тоже мне деньги.
У инженера-конструктора Петухова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Слава Богу никто этого не заметил, поэтому обосрался только он один...
Надпись на двери кабинета Собянина: "Собянил, собяню и буду собянить".
Ты победил свою лень? Расслабься и главное никому не мешай.
Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.
Почему надеть рваные джинсы - модно, а носки с дыркой - стыдно?
- Собчак теперь уже корпоратив вести не пригласишь, расценки подняла в три раза.
- Да ладно, мы ее два раза в ресторан вызывали и один раз даже в сауну, и все бесплатно.
- Как так-то?
- На встречу с избирателями.
Шотландия:
- Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!
Что вы молчите, как рыба об лед?
- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
- Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.
Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике девять тупят.
Надпись на туалете: "Здесь ничего хорошего из вас не выйдет!".
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
CD молча и не DVD меня до белого коления...
- Фрося, тебя полнит это платье!
- Ой, подружка, моя дорогая, а я все грешила на чебуреки!
- Не пойдем больше к Ивановым на праздник. У них такие маленькие порции, что лицо не помещается.
- Почему, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, то не принимают бубновую семерку!
Два комара-соседа за утренним разговором:
- Чего это вы, куманек, вчерась вечером орали как недорезанный?
- Видите ли, того наркомана, из которого я постоянно кровь пью, забрали в наркологический центр, а у меня ломка.