Хоронят алкаша. Один из друзей:
- Гляньте, умер аж позавчера, а выглядит как "огурчик"!
- Ну так, три дня не пьет!
Сидят два наркота. Один у другого спрашивает:
- Слышь, а правда, что ежики колятся?
- Да нет, только бухают иногда.
- Как у вас еще нет "оранжевой проказы"?!
- Тогда мы летим к вам. Госдеп США.
Есть вопрос к правительству. Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?
Навел у себя на столе такой порядок, что теперь боязно что-нибудь передвинуть, а не то чтобы взять.
- В браке противоположности сходятся?
- Да, если он - богатый, а она - красивая.
Плывет мужик по реке:
- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?!
- А накуриваться меньше надо, чтоб с бобрами не разговаривать!
Я тут на неделе сидел в туалете, читал элетронную книгу, курил электронную сигарету и понял, что будущее-то - вот оно!
Если дурака принять в космонавты - одним дураком на земле станет меньше...
Концерт ДеЦла. Он стоит на сцене и орет:
— Я не вижу ваших рук!
Голос из зала:
— А ты подпрыгни!
Объявление.
Ищу свое место в тени денежного дерева...
В самолете:
— Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
— Ну и что? Это ж учебные прыжки.
К настоятелю мужского монастыря вбегает перепуганный монах:
— Владыко! Там монахи послушника Акакия девственности лишили!
— Как? Опять?
- Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь душевный подъем, единение!
- Петрович, не томи, наливай по второй!
Ученые гудбайской обсерватории имени Фаэтона пришли к выводу, что отсутствие контактов с Землей из Космоса окончательно подтверждает наличие в нем разумных цивилизаций.
Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не сознаются, где именно.
Сборная России по фотболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека и... поехала на чемонат Европы...
С девушками всегда так: пристаешь-нахал, не пристаешь-придурок!!!
Акулы карают тех, кто ссыт в море!
Новости шоу-бизнеса.
Вслед за альбомом "Иногда" Алсу выпустила новый альбом "Уже чаще".
Производители телефонов стараются сделать их все тоньше и тоньше, а мы не сдаемся и покупаем чехлы.
Вбегает в магазин маньяк и кричит: -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
— Зина
— Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
— Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял - надо было брать деньги!
— Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, — объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. — Я явно не в лучшей форме.
Хозяин удивленно:
— Что за чепуха!
— Совсем не чепуха, — вздохнула она, — если мужчины стали считать сдачу...
Иногда в отместку расчеты вкрадываются в ошибку. Ошибка тогда просто бесится.
Объявление в баре.
— В нашем баре клиент всегда прав. Если у вас есть привычка стряхивать пепел в пивную кружку, скажите об этом официанту, он принесет вам пиво в пепельнице.
Иран грозит полным уничтожением Израилю.
Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоит сервер ICQ!
Анна Семенович прыгая на скакалке отбила себе щеки.
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, у меня красивые ноги? А глаза? А нос? А лицо?
Тот строго:
- Ты что в зеркале не отражаешься что ли?