Мужчинка в бане моется. Мужики его спрашивают:
- Это что у тебя, бородавка?
- Нет, писька.
- А что такая маленькая?
- Неудачно бородавку удалили...
Россия - великая страна! Ее армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.
Если утром вас разбудил единорог - день принесет приятные неожиданности.
Грустный Хеппи Мил - с мылом и веревкой.
- Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
- Хаечка, таки когда ты идешь в за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
Владимир Познер призывает допустить Собчак и голосовать против всех, а допустить независимых кандидатов и голосовать за кого нравится - не призывает.
Не все то термометр, что в рот суют.
- Говорите медленнее, а то я не успеваю класть болт на все, что вы говорите.
Она звонит ему:
- Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
- У меня тоже, уже трех поймал.
- Дорогая, сколько еще будет длиться этот тупой сериал?
- 20 минут!
- Час назад ты сказала, что он закончится через 10!
- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!
Ничто не обходится нам так дорого, и не ценится так дешево, как реклама.
Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне возможно.
Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были.
У некоторых людей так с мозгом...
После просмотра фильма мужик жалуется другому:
- Как жаль, что мне не 15 лет!
- Почему?
- Меня бы не пустили на этот фильм.
Беседуют двое крутых. Один говорит:
- Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет?
- По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил.
В России не так сильна буква закона, как цифра взятки.
Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!
Идет по пустыне мужик. Встречает бедуина.
- Слушай, друг, где здесь туалет?
- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо.
Зачем мне искать себе половинку? Чтобы меня было полтора?
- Розочка! Вы под мышками потеете?
- Нет!
- А под слониками?
Девицы называют меня жирным ровно до того момента, как узнают, сколько я получаю, после чего называют жирным нищебродом.
Центробанк дал рекомендации россиянам не замечать рост цен. Россияне дали рекомендации Центробанку заткнуться.
Сидит маленький мальчик в песочнице и орет во всю глотку:
- Машинка сломалась!
Идет мимо наркоман, услышал и кидает ему шприц:
- Вот те пацан машинка.
Мальчик всхлипывая:
- А у нее колесов нету!
- Ну пацан, ты меня вообще разоришь!
Не стоит спорить с дураком.
Чем больше споришь с ним, тем больше становишься на него похожим.
Госдума приняла поправки к законам физики. Теперь конец света наступит не через 4, а только через 6 миллиардов лет.
Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
— Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
— Да, и это тоже. Но главное — я опоздал на "Титаник"...
У нас за рулем пить нельзя! Бутылка зубы выбьет...
— Делми, чтобы нам приготовить нашим мальчикам на рыбалку?
Сын:
— Пап, мама опять с майонезом
разговаривает!
- Смотри, исследовав в своих лабораториях сыр "Российский" разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами!
- И какой вывод?
- Не по тому сыру бульдозеры ездили!