Искала ли ты на ночь покемона?
Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза...
Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в нее свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.
Этот молдавский портвейн - такая дрянь, что даже на этикетке изображен блюющий молдаванин!
Про некоторых людей зря думают, что они добрые, просто у них на вас зла не хватает!
Если вам долго не отвечает ваша одноклассница в одноименном сайте, значит ваше письмо, в котором вы пишите, что еще в восьмом классе вам понравились ее большие сиськи, прочитал ее муж.
- Ты гулять? Отлично! Тогда купи чего-нибудь вкусненького, вынеси мусор и зайди заплати за квартиру...
Никто не создает людям столько проблем, сколько другие люди.
Зануда - человек, которому легче отдаться, чем объяснить, почему тебе это глубоко противно.
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
Встретились как-то два одиночества. И давай молчаниями меряться!
- Дорогой, а правда я выгляжу на все сто?
- Килограмм или лет?
Мадам возмущается:
- Представьте себе, кто-то распустил слух, что я вышла замуж только по расчету. Какая нелепость, да я до сих пор не знаю, сколько этих миллионов у моего мужа!
Прогресс, безусловно, есть. Раньше европейцы продавали аборигенам бусы, теперь наоборот.
- Жила-была деревня Горькое. И люди в ней радости отродясь не видывали. Но заехал к ним мужичек. А кто такой, чего привез - страсть как интересно!
- "Гороховый суп"!
- И началось тут в деревне такое!
Круче гор могут быть только сайты, на которых еще не бывал.
Ну не мог Ломоносов пешком до Москвы дойти! По-любому где-то бежал.
Некоторым для того, чтобы победить, достаточно дождаться, пока все остальные промахнутся.
А это Лена. Она ищет парня методом проб и ошибок, правда чаще ошибок.
Сначала было слово, потом - слово за слово...
По поводу разногласий между Россией и Беларусью по ценам на природный газ:
- А у нас в квартире газ! А у вас?
- А у нас газопровод! Вот!
- Изя, мне какой купальник лучше купить, открытый или закрытый?
- Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.
За удовольствие надо платить, иначе оно обидится и уйдет.
Вот после некоторого перерыва опять будем сдавать стеклотару.
А сдавать соседей и сослуживцев в стране и не прекращали никогда.
- Подскажите - какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?
- Я думаю, такие же, что и раньше. Если смог влезть - то едешь, если нет - то ждешь следующую...
Недавно на отдыхе снял горячую цыпочку. Попробовал - не понравилось, чувствовалось, что она еще не готова. Выяснилось, что надо было жарить минут на 10 дольше.
Мужик спорит с гоблином:
- И вы, уважаемый, хотите меня убедить в том, что хоббиты существуют на самом деле?
Генерал на проверке в воинской части.
- Дневальный! Это что такое?
- Грязь, товарищ генерал!
- И как это называется?
- Свинья везде грязь найдет, товарищ генерал!
Международный съезд пофигистов. В президиуме сидит такой бородатый, вальяжный председатель и лениво почесывает бороду, снисходительно смотря на окружающих его журналистов и с ленцой отвечает на их вопросы:
— Скажите, скажите (захлебываясь словами) — а Вам действительно все пофиг???!
— Да, все пофиг... (с ленцой, неторопливо почесывая бороду)
— И бабки пофиг???!
— Да, пофиг...
— И слава пофиг???!
— Да, пофиг...
— Ну а бабы, бабы (слегка вкрадчиво) тоже пофиг???!
— Бабы... бабы гришь... Неа, бабы пожалуй не пофиг...
— Ну как же так — НЕУВЯЗОЧКА ПЛУЧАЕТСЯ!!!! (восторженно так...)
— Да мне твоя неувязочка пофиг... (так же спокойно и вальяжно...)
В сумасшедшем доме проходит чтение пьесы. По окончании слушателям предлагается высказаться.
Один встает и говорит: "Мне пьеса понравилась, но чересчур много действующих лиц". Тут заходит санитар и спрашивает: "Эй, психи, кто взял телефонную книгу?".