вкладчикам: почувствуйте себя спонсором!
Запуск ракеты-носителя "Протон-М" с голландским спутником на борту отложили. Как оказалось, спутник улетел сам еще два дня назад.
Вечер. Hа часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки
останавливают машину:
— За тонну до... довезешь?
— Да вы что, ребята!
— А за три-четыре?
— Hу вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер
поворачивается к компании:
— Hу и где ваши три-четыре?
(Один):- Три-четыре!
(Все):- СПА-СИ-БО!
Ведут двух заключенных на смертную казнь. Один поворачивается к другому и говорит:
— Давай сбежим!
— А хуже не будет?
Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает...
Девушка:
— Bcтpечаемcя в 7 вечеpа, там же. И еcли ктo-тo из наc oпаздает...
Паpень:
— ... тo я пoдoжду
У моего мужа золотые рученьки, прямо растут из золотой жопаньки!
Hекоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
Стоит слепой на перекрестке...
Спрашивает у рядом стоящего человека:
— Скажите, зеленый?
— Да.
— Переведите, пожалуйста.
— Грин...
Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские п@рносайты.
— Ты что?! — удивилась жена. — Не идешь сегодня на работу?
— Ой, господи! А я решил, что уже давно там...
Идеальный гость - это тот, кто стоит тихонько в уголке со стаканом воды из-под крана и не спрашивает добавки.
Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
— И член ему вытер и с салютом проводил.
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...
Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
- Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.
...Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице:
— Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы?
— Дорогой, я согласна.
— Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
— О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!
- По данным недавнего исследования, в сигаретах, производимых в США, содержится гораздо больше канцерогенов и других вредных веществ, чем в каких-либо других.
- Ну, вот, в России даже канцерогенов в сигареты нормально положить не могут!
Не пытайтесь найти правильный ответ на вопрос жены: "Где ты, сука, шлялся до 5 утра?". Правильного ответа не существует.
— Когда ты, наконец, исправишь плохие отметки, -спрашивает рассерженый отец сына.
— Я каждый день пытаюсь сделать это, но учительница ни на минуту не выходит из класса.
- Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
- Зачем?
- Носик в попе греют.
— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
- Не, ну смотри, я вставила еще одни стельки, надела свитер на кофту, капюшон поверх шапки и совсем не холодно!
- Ты еще не вышла из квартиры.
Вопрос из кроссворда:
— На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
— Канализация.
Когда Чубайс покинет этот мир, миллионы людей возьмут в руки зажигалки и будут петь светлые песни.
— Какую машину ты себе покупаешь?
— Беру УАЗ.
— "Патриот"?
— Да нет, просто денег на нормальный джип нет.
Падал обычный майский снег...
Интересно, что человек состоит на 80% из воды и 20% НДС.
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается:
— Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
— Здравствуйте. Я Друзь.
— А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... Бабка:
— Дед, а чегой-то они там молчат, а?
— Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
Впервые за последние годы в семье Ивановых образовался профицит бюджета. Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1.5% больше, чем потом пропил.