— Вчера купила платье: подошло супер, тютелька в тютельку. Сегодня померила — маловато. Наверное, тютельки выросли...
Состояние дорог - это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.
Ученые решили провести эксперимент. Предоставили одной из сидящих в вольере обезьян необоснованное преимущество над другими – выделили отдельный загончик, начали постоянно давать самые вкусные фрукты и сладости, пускать на прогулку вперед других обезьян и т. п. Через месяц обезьяна привыкла и начала требовать от других обезьян признания собственного превосходства, а если те не подчинялись – кусалась и вопила дурным голосом.
Так было бесспорно доказано превосходство человека над приматом: у людей данный процесс занимает намного меньше времени!
- Официант, у меня в супе лягушка!
- Извините, сэр, муха в отпуске!
Я однажды споткнулся об кота и с размаху упал ж@пой на гитару.
И тут я понял, как Стас Михайлов пишет свои песни...
2007 год - Год Петуха. 2008 - страдаем птичим гриппом. 2008 год - Год Свиньи. 2009 - страдаем свинным гриппом. 2009 год - Год Коровы... Не сложно предугадать.
Пацаны, не ищите "Ту самую " по клубам и барам.
Та самая ночами спит дома.
Странный факт, но человек, который не понимает того, о чем вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас...
Спроси у своего мужика, сколько баб он катал в машине до тебя. Внимательно смотри на него, когда он будет отвечать. Запомни это выражение. Именно с таким лицом в дальнейшем он будет тебе пиздеть.
Мой персидский ковер на 100% состоит из шерсти, и только 50% из них — это шерсть моего персидского кота.
— Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
— Что он муд@к и козел, а что?
— А то, что вы только что сели на мою шляпу.
Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок".
Лига Лени, фэн-шуй с нами!
Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. БЫТОВАЯ ЧЕРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.
Долго размышлял, кто я жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль — непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы.
— Какой крайний срок поставить?
— Ставь 31-е.
— 31-е? Нормально, вы успеете?
— Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.
Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.
По гороскопу Аркадий был весы. Видимо поэтому на него часто залезали жирные бабы и расстраивались.
Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...
- Ложись, курить хочу! А, нет... Стой, стрелять буду!
Галина Бланка - пища панка!
Утром декабрь, вечером март, и все это называется апрель.
Идет лошадка, навстречу - лысый ежик. Лошадка:
- Ты что, под мобилизацию попал?
- Нет, под газонокосилку.
По большому счету один раз не считается, но в конечном счете припомнят каждый раз.
Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком...
Знаете ли вы, что в Туле даже кнуты изготовляют в форме пряника?
Сидят два алкаша в пустой квартире.
- Слышь, друг, ты меня уважаешь? Так вот я сейчас пока посплю. А когда я снова захочу с тобой выпить, ты меня разбуди.
- А как я узнаю, что ты захочешь снова со мной выпить?
- Ты главное разбуди, понял?
- Каждый должен бороться с глобальным потеплением в меру своих сил, и не думать, что от него ничего не зависит. Каждый, на своем месте...
- Петрович, придурок, закрой окно, и так батареи еле греют.
Книга "Пятьдесят оттенков серого" изначально была путеводителем по Петербургу, но потом автор включил фантазию.
- Вот если я вечером ложусь спать в ботинках, то утром почему-то болит голова?
Получив в поезде сырое белье, радуешься - значит, его стирали!