Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.
Не имейте эту вредную привычку - переживать... хотя бы пока не доживете.
Мужчинам стали разрешать присутствовать при родах в качестве компенсации, так как не каждый из них присутствовал при зачатии.
- Ты смотрел фильм "Война миров"?
- Смотрел. Странно, в оригинале у Толстого многое по-другому было.
- Юля, я тебя сейчас испепелю!
- Коля, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.
Попроси тараканов в твоей голове хотя бы не курить!
Мужик проколол шину, встал на обочину, меняет колесо. Тут к нему подваливает бомжеватого типа мужичок и спрашивает:
- Что делаешь?
- Да вот колесо снимаю.
Тогда этот мужичок берет булыжник и, разбивая стекло, говорит:
- Ну а я тогда магнитолу возьму!
Праздники - их все больше, а радости от них все меньше.
- Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина!
Вы что меня, за голубого держите? Так держите правильно.
Понаехавшие тараканы испугали хозяев.
- А еще на нашем заводе есть цех по производству качественных шуток и миниатюр. Но как видите, через нашу проходную фиг че вынесешь...
Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса - там он ее прятал от жены.
Сенсация! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!
Калифорнийские бомжи клянчат деньги не на хавку, а для того, чтобы заправить машину!
- Что заставляет Вас напиваться?
- Ничего не заставляет. Я - доброволец.
Идут два наркомана. Один другому говорит:
- Вася, улыбайся! Менты идут.
Через 20 мин.
- Вася, прекрати улыбаться, мы уже в ментуре.
Судья:
- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
- Я уже пробовал это сделать...
- Ну и что?
- Отсидел за подделку документов...
Жена мужу:
— Милый,сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
— Ничего страшного,я уже две недели,как там не работаю...
Про Бонда.
- Джеймс! А что это у вас?
- Это часы, которые показывают, что сейчас происходит!
- Ну, и что же они показывают?
- Они показывают, что мы страстно занимаемся любовью!
- Но они врут!
- Нет, они просто немного спешат!
— Помогите! — раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. — Здесь
есть доктор??
— Я доктор! — из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. — Кому
нужна помощь?
— Мне!!! — радостно отвечает один из пасажиров. — Доктор, скажите, как
называется болезнь горла из шести букв?
- Я на фестивале вел себя хорошо, и поэтому хочу получить телефоны тех девушек, которые на фестивале вели себя плохо!
Замолаживает, однако!" — сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает — быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
— Замолаживает, — повторил ямщик и добавил, — надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!
Говорите, от кота пользы никакой нет. А кто диван целый день охраняет?
Новости науки. Ученым наконец удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное по крайней мере извиняется.
— Вы превысили скорость-нарушили правила.
— Ну так у вас же там знак высит-"обгон запрещен".
— А это-то здесь при чем?
— Так я и ехал с такой скростью, чтобы никто не обогнал.
- Ты - дура!
- Да ты сама дура!
- Ты - уродина!
- Да ты на себя в зеркало посмотри!
- Да ты... да ты... да ты отсосать у мужика не умеешь!
- Кто? Я? Лена, ну ты не перегибай уже...
- А почему люди не видят инопланетян?
- Мало бухают!
девушка говорит парню:
— Вань, ты такой умный, находчивый!ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
— Машь....я нормальный, просто ты дура!
- А у меня дед парашютистом был. С парашютом прыгал.
- А парашют, конечно же не раскрылся!
- Да, и он со всего размаха об землю - бац! Встал, отряхнулся... и умер!
- Как умер?
- А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!