- Я убью тебя! Смотрите в кинотеатрах: "Он убьет его!".
Чем дольше живу, тем длиннее список дел, которые можно делать лежа.
Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.
У нас в стране всем давно известно, что у нас везде воруют, жаль только, что немногие понимают, в каком смысле - "у нас"...
- Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то раз взяли 2 пузыря...
На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются, смеются.
А один стоит в стороне и плачет. Их спрашивают:
- Чего вы радуетесь?
- Да, наш декан из окна выпал.
- А ты чего плачешь?
- Я не видел.
- Знаешь, я сегодня на улице нашел 1000 рублей!
- Фу, слава богу - я боялся, что кто-нибудь другой их найдет!
Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
Вы, конечно, не Венера Милосская, но руки мы вам ампутируем...
На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...
На ночь Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберет бабайка, и эта спасительная мысль помогает им заснуть.
Ничего так не сближает двух людей, как возможность посмеяться над третьим.
Ах, эти странные люди науки. Археолог Иванов нашел доказательства того, что Древнего Карфагена не существовало в принципе. И этот факт его интересует намного больше чем то, что он живет в коммуналке с тремя детьми.
Раньше мои волосы были сухие и мертвые...
А теперь живые и шевелятся!
Любите газету - неиссякаемый источник кульков для семечек.
- Дорогой! Удели мне хоть немного внимания.
- Прости, дорогая, в данный момент возможно только вынимание.
Диалог в метро:
- Вы на следующей выходите?
- Нет, но меня вынесут.
Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж.
Преступника собираются казнить на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Держите меня за руку, мне так спокойнее будет!
- А что такое потрескивает, когда машину в занос пускаешь, похожее на АБС? Но на тормоза в это время не жму. Вроде как, потрескивает сзади...
- Очко?!
Разницу между полами особенно ощущаешь в подвальном помещении.
Если "football" - это ногой по мячу, то тогда "facebook" - это книжкой по морде.
Реклама гласит, что банк вам доверяет. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
Вчера в темном переулке нашего города группа нападавших бандитов была зверски замучена чемпионом по дартсу.
Из объяснительной: "Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры ее доступности".
Хочешь расширить свой словарный запас? Ходи и роняй на ноги людей кирпичи.
а суде у мужика спрашивают:
Подсудимый, вы за что ударили своего соседа по лестничной площадке.
Он кур тайком дома разводит,
это-то в городе-то,
да на двенадцатомто этаже-то.
Я три месятца у психиатора лечился,
считая что кукореконье это -
плод моего больного воображения.
- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди еще разбери, что у нее на уме. А крашеная - это декларация о намерениях.
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!