Если тебе звонят по домофону и задают глупейший вопрос: "Ты дома? ", — не спеши раздражаться, а спокойно ответь:
"Да! А ты где? "
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю Тюк! Тюк! Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
— Е... вашу мать, когда ж я сдохну-то!
Израиль - единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путем.
Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии.
Жаба задавила.
- Айфон сам часы переводит на зимнее время?
- Да, причем во всех часах в квартире.
Мальчик с прозрачными веками... спит и видит!
Повзрослел - это, когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот, а то как Дядя Федор прожил без денег. Да да, именно так.
- Я, кажется, что-то пропустил?
- Ага, одну ступень эволюции...
Когда говорят о медосмотре, что надо пройти терапевта, окулиста, стоматолога, ЛОР, невропатолога и других, у меня ощущение, что речь идет о квесте.
Не люблю по утрам заглядывать в зеркало. Там вечно какую-то заспанную рожу показывают.
С одного форума: "Забавно видеть рассуждения о еде от человека с ником Озорная Диарея".
Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу - однако в книгу рекордов Гиннеса так и не попал.
Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то.
Муж:
- Ты куда?
- На скачки!
- Ну, поторопись, а то твой мерин уже дважды звонил.
Вы удивляетесь, почему до сих пор не отменили копейки? А кто же тогда, по - вашему, будет беречь рубль?
Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
- Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы - как драгоценные рубины... Передай дальше.
Голубой покупает в гастрономе палку колбасы. Продавщица спрашивает:
- Вам порезать?
- Дорогуша, не нужно. У меня же задница, а не копилка.
Мои родители не говорят, кого из своих шестерых детей любят больше всех.
Но мне намекнули, что в Топ-5 я не попадаю.
Как вам удается скрывать свое отношение к людям в коллективе? Я даже сраное "Привет" не могу адекватно сказать человеку, который мне не нравится.
- Много не пей.
- Не многонепейкай мне тут.
Хочу декоративного верблюдика, вот как чихуахуа, только верблюдика, буду таскать его с собой и научу, чтобы плевался в кого покажу.
Это так по-нашему - все деньги проновогодить...
Извините, что про биткоины, но показалось смешным: "Чак Норрис майнит биткоины в уме".
Рогозин продемонстрировал боевую таксу, способную жить в воде. Теперь будет кому искать спутники. Смотрит в будущее.
Просили передать лично - проговорил голубь с почтой, гадя на голову адресата.
Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть...
В гаремах нет плохих танцоров.
Нет в доме более полезного устройства, чем провинившийся муж.
В честной борьбе обычно побеждает жулик.
Северная Корея приступила к выпуску жвачки с запахом псины.
- Что такое "хоровое пение"?
- Это когда поют оптом.