Народное средство от головы.
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.
Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
Если нельзя принять человека таким, какой он есть, принимай таким, каким его нет.
- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.
Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.
Намерен отозвать из холодильника пару пива для консультаций.
Гороховый суп: и в животе - сыто, и в штанах - тепло!
Много лет назад родители мои перевозили сестру матери на новую квартиру. Выпили по приезде хорошо, уснули. Ночью отец мать толкает в темноте среди груды вещей, заспав прошедшее, спрашивает:
- Слушай, а как мы на вокзале оказались?
Он совершил эмуляцию полового акта своим правым эмулятором.
Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой.
- Ты что купил?
- Скотч.
- Это не тот скотч.
- Эм... в смысле, не тот который мы заслуживаем, но тот который нам нужен?
- Я просил купить специальный малярный скотч.
- Ой, как будто малярам не все равно что пить.
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.
Виагра! И пусть весь мир подожмет хвост.
Ничто так не удивляет народ после выборов, как свой же выбор.
Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил:
- А сколько зарабатывает твой будущий муженек?
- Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась, он сразу спросил: "А сколько зарабатывает твой отец?".
Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников.
Ненавижу расизм и черномазых ниггеров!
Умение собирать налоги - это умение общипать курицу, чтобы она кричала, но не умерла.
- Век живи, век учись!
- За что ты проклял меня?!
Я думал, что после черной полосы идет белая. Но тут я прочитал, что существует как минимум 49 оттенков черного...
В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
Если твой парень козел, то это еще не значит, что он зверь в постели.
- Эй ты! Лох!
- Я не лох, меня мама в магазин за булочками отправила, вот денежка...
Чем дальше будущее - тем лучше оно выглядит.
- Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили.
На дворе трава.
На траве братва.
Братва в дрова.
Пожилые супруги пришли в бюро путешествий:
- Мы хотели бы совершить кругосветное путешествие, только каждый в свою сторону.
Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия...
Когда предлагают деньги, то никто не жалуется на плохой слух.