Едет на телеге мужичек, а приятель ему кричит:
- Чего везешь?
Тот жестом подзывает приятеля и говорит ему шепотом на ухо:
- Овес.
- А почему так тихо, шепотом?
- Чтобы лошадь не услышала.
Двое сидят на скамейке в парке. Один глатает одну таблетку за другой.
Сосед с сочуствием спрашивает:
- Вам плохо?
- Да нет, просто сегодня кончается срок годности этих таблеток.
Зюганов призвал Собчак не делать из выборов трагикомедию, цирк должен быть веселым...
Вас замучали грызуны? Повыдергивайте им зубы, и Вас замучают сосуны!
Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система.
Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.
С каждым днем все труднее воровать, иногда кажется, что зарабатываю.
Не знаю как у вас, а вот у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.
Пищевой институт. Технология мясопереработки, вводная лекция:
- Ну, все вы я думаю знаете из чего делают колбасу. Но вы пришли к нам, и в рамках этого курса вам расскажут, как сделать колбасу из того, из чего колбасу не делают.
Разговаривают две ягодицы. Одна другой: "Между нами все кончено!".
Всегда найдется козел, который придумает про тебя какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но еще обязательно что-то добавит от себя, и баран, который непременно всему этому поверит.
Спасибо большое всем мамам, закрывающим лица своих детей на фотографиях в инстаграме.
Я действительно не хочу их видеть.
Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть.
Ножки нашли километров за шесть.
Старушка на рынке.
- Почем мясо, милый?
- А у тебя валидол с собой?
На АвтоВАЗе с конвейера загадочным образом была похищена "Лада-Калина". Искать ее не стали, поскольку вор наказал себя сам.
В ДЮСШ "Спартак Москва" мальчики подающие мячи, подрались с мальчиками, подающими надежды.
Чем медленнее танец, тем короче потом прелюдия...
Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
- Сколько бы вы дали мне лет?
- Неужели вам своих мало?
Лег спать, а сон не идет? Пошли того, кто поближе, пусть сон поторопит.
- Какой основной экспортный товар России на Запад?
- Газ.
- А Запада в Россию?
- Русофобия.
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на"Запорожце" и орет на него:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
— Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!
Вывеска в борделе: "Абонентам UMC первые 15 секунд бесплатно".
Официант - посетителю:
- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои.
В церкви.
— Грешила, дочь моя?
— Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
— Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие... да без языка!
Когда матери исполнилось 40 лет, она получила в подарок от своей взрослой дочери дорогостоящий крем от морщин.
- А что она подарила в прошлом году?
- Морщины.
Не думай.
2. Если думаешь — не говори.
3. Если думаешь и говоришь — не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь — не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь — не удивляйся.
- Какая у нас была великая история, литература, физика.
- Да, а сейчас нет даже приличной физкультуры.
— Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежим?
— Ну если думаешь это его развеселит....
Тысячи жителей Львова вышли на вече с требованием убрать мусор.
Тысячи жителей Львова могли бы и просто весь мусор убрать.
Милиция советует:
На случай, если вас остановят на улице и грубо потребуют отдать ваш кошелек, всегда носите с собой в кармане старое пустое портмоне. Может быть, вам еще и добавят.