На нудистском пляже не принято лазить за словом в карман.
- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Давненько меня так изящно не посылали!
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.
Основная ошибка новичков в деле признания ошибки - это не попытаться свалить часть вины за ошибку на другого.
От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидал чего угодно, кроме "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм".
Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.
- Ты счастлив?
- А ты когда-нибудь встречал несчастного идиота?!
Тюремный надзиратель - коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72, он уже третью ночь не ночует в камере.
В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
- У судьи есть муж!
Спешите видеть! Алькаида выпустила в свет колоду карт "Самые безопасные города мира!".
Идет мальчик по городу и думает:"Это мой город...".На него напала банда хулиганов и избила его.Мальчик полуживой думает:"Город-мой, а район-нет!"
Если вам въехали в зад, когда вы обгоняли по встречной полосе, значит вы в Москве!
из-за потрясающей способности к регенерации Дункан Маклауд так и не смог принять иудаизм
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
— Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко
мне на ночь?
— Нет, я не могу.
— Ну, пойдем!
— Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей
спросить...
— Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует
парня:
— Ну пошли!
Тут открывается окно и отец девушки кричит:
— Поср@ть поср@ла, а смывать кто будет?!
- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!
Покупатель: "Дайте мне, пожалуйста, одну курицу"
Продавец (кидает на весы, почти не глядя на них): "С Вас двести рублей"
Покупатель: "Так дорого! А по чем у вас куры?"
Продавец (в подсобку): "Люсь, а по чем у нас куры,"
- Мама, а у тебя есть деньги?
- Да, а почему ты интересуешься?
- Я интересуюсь чупа-чупсом...
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!
Сын контрабандиста носит учебники в желудке.
Чтобы остановить утечку мозгов из России, принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.
Милые дамы не критикуйте особо мужчину за вонючие носки, на самом деле это говорит о высокой степени доверия, ведь именно вам он доверил самое ценное - себя...
Мало кто знает, что Дубина Регевицкая (Регина Дубовицкая) — мать Бивиса и Батхеда.
Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приемной висят картины Пикассо.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом,
молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, тр@хает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет — "БЛ@ДЬ, я не могу так работать!"
Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
— Женщина, Вы юристом работаете?
— Да. А как Вы догадались?
— У Вас лицо тупое.
— Женщина обиженно:
— У Вас тоже оно тупое.
— Я знаю, я тоже юрист.
- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне ее голову.
Поспорили както дальнобойщик(д) и летчик(л) кто кого больше напугает на своем транспорте. Полетели они на самолете летчика. Летят 500км в час, л. спрашевает у дальнобойщика,
Л.- Ну че? страшно?
Д.- Да нет.
Тут л. дает еще плюс 500км\ч.
Л.-Страшно?
Д.- Не совсем.
Тут л. еще плюс 500к\ч.
Л.- Страшно?
Д.- Да есть чуть чуть.
Тут л. делает мертвую петлю.
Л.- Ну че? Боишься?
Д.- Да так се.
Приземлились.Пересели в фуру.
Д.разгоняется 100км\ч.
Д.- Ну че,боишься?
Л.смеясь- Нет конечно, ты ж ползешь, а не едешь.
Тут д. достает из под сидушки 500 водки и залпом выпивает, потом спрашивает:
— Ну как страшно?
Л.- Немного. Пристегивая ремень безопасности.
Д.разгоняется еще плюс 50км и достает еще половинку из под сидунки и вливает в себя как в цистерну. Д.начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом поворачивается к л. и спрашивает:
— Страшно?
Л.- Да ты че мужик! Больной что-ли?
Л.отстегивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его д. хватает за шкирку и орет:
Д.- КУДАААА...ЩА МЕРТВУЮ ПЯЯЯТЛЮ БУДЕМ ДЕЛАААТЬ !!!!
Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.
Стоят рядом 2 дачи — Кучмы и Путина. Дача Кучмы вся такая старая, обшарпанная, от ветра клонится. А у Путина прям дворец настоящий. Однажды встречатся Кучма и Путин.
Кучма:
— Владимир Владимирович, вот давно хотел спросить, откуда такие деньги???
Путин:
Буду краток. Украл.
— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд.