Про торможение двигателем: сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем...
По просочившейся из глубин Гидрометцентра информации, весны в этом году не будет, зато в следующем году их будет целых две. Причем вторая весна наступит вместо лета.
Аэропорт, пассажиры стоят около самолета и ждут когда их запустят.
Из самолета выходит уборщица со стопкой газет под мышкой, которые по сиденьям пособирала.
Крик из толпы:
— Ну вот, все газеты наши спиз@@ла, что мы теперь читать будем?
Уборщица невозмутимо:
— "Отче Наш"!
- Как дела на личном фронте?
- Второй день идут бои. Перемирия пока не предвидится.
— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова
Делать то, что ты любишь — свобода.
Любить то, что ты делаешь — счастье.
- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!
Портят людей не сигареты, не
алкоголь и не образ жизни. Это все
мелочи по сравнению с тем, как
портят людей люди.
На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.
— Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...
— Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь! . .
Спорт. На чемпионате мира по легкой атлетике в нашей команде травм нет.
Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?
— отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же вроде как член семьи.
— Ну, пожалуйста!
— Хорошо.
Через месац:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Неет, с таким настроением ты слона не продаш!
Взрослая жизнь — странный предмет, тебе вроде все можно, а ни денег, ни времени на это нет, да еще и уголовный кодекс запрещает половину, зачем взрослел вообще непонятно.
— Я, пожалуй, возьму что нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
— Петрович! Не выеживайся! Бери шпалу и потащили!
Пора уже перестать называть руки — "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!
- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
Кандида зашла в комнату брата.
- Рикардо, почему у вас здесь так пахнет розой?
- Роза, прими ванну!
- Интересно, почему у этой коровы нет рогов?
- Наверное, потому что она лошадь.
Ученые исследовательского подразделения MicroSoft подсчитали точное количество клавиш на клавиатуре...
А с яблоней Apple еще не пробовал судиться?
- Давно устроились на пилораму?
- Да уже пять... нет, шесть пальцев назад!
- А мне моя, представляешь, заявила, что до свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- Ну-ну!
Лежит дистрофик в палате. На него садится муха. Он ей:
- Кыш, проклятая птица! Всю грудь истоптала.
Если слишком долго не отдавать супружеский долг, то вырастут не проценты, а рога.
Поговаривают, что Дима последние дни очень хорошо себя ведет, все съедает, вовремя ложится спать и совсем мало играет в телефон.
Спортом заниматься люблю, но вечно времени не хватает. То посидеть надо, то полежать. А то просто поваляться.
Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали... Из магазина пришел счет на восемь!
- Скажите, сэр, герцог Бэкингем дома?
- Нет сэр. Его сегодня похоронили.
- Боже! А что случилось!?
- А он, знаете-ли, умер.
Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.
Бабуля, когда ты станешь старенькой и умрешь, какую кнопку на мультиварке нажимать, чтобы суп сварить?