Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: "Ну так чо, можно наконец цемент выгружать!?".
Ну а поскольку я добрый по натуре, то отвечаю: "Выгружайте".
Айфон нужно класть в правый нагрудный карман. Тогда, если вам будут стрелять в сердце, он останется целым.
Настала осень, птицы улетают.
На юг дорога сложная и длинная.
Слабейшие, конечно, погибают...
Сильнейшие становятся пингвинами!
- Все говорят, что Чарльз - ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит?
- Ипохондрик - это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя плохо.
- Дай простой карандаш?
- На.
- Но он красный!
- Что, красный для тебя очень сложный?
Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.
- А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
- Да если бы все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!
С друзьями в бане. Приятель обматывает полотенце на поясе, на манер килта. Встает в эпичную позу и спрашивает:
- Ну что? Похож на сурового викинга?
- На сурового не очень. У суровых должно немного торчать из-под килта.
Хожу к стоматологу - ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.
Поддерживать хорошие отношения гораздо трудней, чем плохие. Вот поэтому враги предпочтительней друзей.
В хирургическом отделении на утреннем обходе:
- Ну как вчерашние прооперированные?
- Первый, блин, в коме.
Нет хороших соседей.
Есть толстые стены.
На поминках подвыпивший мужик поднимается с полно налитой рюмкой и говорит про умершего:
- Вот это был мужик - жил по понятиям, умер по понятиям, ну и чтобы еще раз не вставать...
За Вас, милые дамы!
- Когда будет готов макет?
- Успеваем, но сраки уже горят.
- Может, сроки?
- Нет.
Салон интим-услуг приобретет мягкую мебель. Возможен бартер.
- Папа, что такое литр?
- То же, что и метр, но в жидком состоянии.
Здоровенный амбал тормозит мужика в подворотне:
- Ты меня не узнаешь?
- Нет.
Амбал, доставая нож:
- Богатым буду.
Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в могилу.
Мальчик нашел во дворе подкову, показывает девочке и спрашивает:
- Ты знаешь, что это такое?
- Да, бедная лошадка гуляет босиком!
Ученые мира бьют тревогу. Вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.
Большая и светлая любовь не нужна, если нужна маленькая брюнетка.
- А вы знаете, что по случаю невиданного успеха на конкурсе Евровидения Алсу на Родине установят бюст.
- Правильно! А то девка, вон, подросла, а посмотреть не на что!
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Тогда раздевайся, там показывать надо.
В Китае создано оружие массового возникновения.
Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал:
- Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь - нет!
Журналист:
- Простите, как без потерь? А где еще трое?
Генерал:
- Экипаж прыгать отказался...
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Давай распишемся тайком от Баскова и Кобзона!
Как искупать котика:
1. Предварительно вымыть унитаз.
2. Налить необходимое количество моющего средства в бочок.
3. Не подовая виду, нежно взять кота и поглаживая пройти в ванную.
4. Плавным движением поместить скучающего кота в унитаз.
5. Быстро закрыть крышкой не прищемив ему лапы и держаться подальше от щели дабы избежать телесных повреждений.
6. Смыть 3-4 раза для полного эффекта и блеска шерсти.
7. Попросить кого-нибудь открыть дверь в ванную и убедиться, что путь свободен.
8. Встать по отдаль и открыть крышку.
9. Кот пулей вылетит и скроется где-нибудь с глаз долой где и наведет марафет.
Универсальный вопрос на экзамене по технике безопасности: Сколько килограммов может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у нее ребенок до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без защитных очков.
- Говорят, что за рубежом снежный человек значительно крупнее отечественного.
- Естественно, чужие йети растут быстрее!