Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.
Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе.
2. Второй забегает в банк с возгласом: "Стой! Я — это ты из будущего! не покупай доллары! В феврале курс упадет до 20! "
3. Убегаем.
Легенду про то, что человек не может жить без работы, придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.
Пришел как-то в молодости Боря Моисеев к гадалке. И нагадала она ему семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
— Вот п*дор! — сказала гадалка ему вслед...
— Ты ж тоже из Питера?
— Да.
— Давай, я те на домашний позвоню.
— Куда?
— На домашний!
— ?
— Те сколько лет?
— 13
— Ааааа, ну, ты не застал.
Почему почитатели UNIX любят смотреть на ночное небо?
Они балдеют от черных экранов.
- Что будет если из китайского автомата выстрелить в китайский бронежилет китайской пулей?
- Два хохочущих китайца.
Реклама в фитнесс-клубе:
- Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.
- Фуу, как у тебя ноги воняют!
- Ну, дак, они же из жопы растут.
- Ну у меня то не воняют!
- А ты руки свои понюхай!
Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом.
- Внимание! Начинаем аукцион! Молодой человек на 7 этаже! 150 баксов. Кто больше?
Ты сам сделал все возможное, чтобы при встрече я прошла мимо.
Дайте мне хорошего ребенка и увидите какой я отец.
Не понимаю, зачем мыть руки перед едой? Микробы - это какие-никакие, а калории.
Судя по снегу, тихо укрывающему мои 6 соток, в Гидрометцентре били не в тот бубен.
Не бросай товарища в бидэ.
Без макияжа я чувствую себя прекрасно... до тех пор, пока не включу фронтальную камеру на мобильном...
Мужчина звонит соседям в дверь. Открывает дама в неглиже и смущенно говорит:
- Ой, простите, я думала, что это муж!
- Да вы не волнуйтесь, я видел и пострашнее...
- Скажи, а можно заразиться СПИДом от комаров?
- Тебе что, девчонок мало?
Согласно древним писаниям, если произнести истинное имя Бога наоборот, то настанет Апокалипсис.
А если произнести как есть, то наступит Сиспилакопа.
Дурак, совершенствуясь, становится круглым.
Свидания после тридцати все больше напоминают собеседования.
Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!
Мне не надо напоминать по сто раз.
Я уже на двадцатом разе все запоминаю.
- Если ты такой умный, то почему не богатый?
- Если бы все умные стремились быть только богатыми, то микробы и варвары давно бы сделали всех мертвыми.
Леди не захочет, джентльмен не вскочит.
В плацкартном вагоне поезда Москва-Владивосток к концу пути даже маленькая и милая пятилетняя девочка становится визгливой скотиной!
Если вы уже не можете оправдывать совершенные ошибки молодостью, на помощь тогда приходит слово "судьба"!
В продуктовом магазине.
Заходят две девчушки лет по 14:
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице:
- Два чупа-чупса, пожалуйста!
Прыжок вверх тоже можно рассматривать как попытку полета на Марс...
Когда Достоевский писал "Преступление и наказание", он еще не знал таких слов, как микрофинансирование и коллектор.