Не переживайте за людей, говорящих у вас за спиной. Они будут оставаться там всегда.
Мужик заходит в магазин (1990г.)
— Прянички есть?
— Да
— Ух ты! Свежие?
— Не, вонючие и заплесневевшие.
— Мдааа, а печенье?
— Возьмите лучше прянички...
Рексона никогда не подведет? - Фигня, главное - не подвел бы Дюрекс!
Внимательно посмотри на мир вокруг тебя, и ты будешь удивлен божьей креативностью.
Внимательно посмотри на обеденный стол, и ты будешь восхищен божьей предусмотрительностью.
Внимательно посмотри на себя в зеркало, и ты увидишь, что у бога и чувство юмора есть.
- "Я - Аристофан!", "Агрипина", "Зови меня Зигфрид" - в магазинах города появился отдел кружек для людей с редкими именами.
Один преферансист в разговоре с другим:
— Вот говорят, преферанс — игра для бессердечных людей.
— Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
Разговор двух мужиков:
- У моей жены в воскресенье кулинарный поединок.
- Да ну! И с кем?
- С продуктами. Пока они выигрывают.
— У вас презервативы есть?
— Есть.
— Странно. Это же библиотека.
Весна! Чего - то хочется... То ли разнообразия до безобразия...
То ли безобразия для разнообразия...
Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
— Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
— Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!
- Привет, у тебя остались ко мне чувства?
- Да. Осталось чувство удивления, как я мог общаться с такой дурой...
Приятно, когда следствия твоих дел записываются в историю, и неприятно, когда твоя история записывается в следственные дела.
Француженка повела свою маленькую дочь на выставку, в Лувр, где они увидели статую голого мужчины.
— Что это такое? — спросил ребенок, указывая на его член.
— Ничего, совсем ничего, детка смущаясь, ответила мама.
Девочка:
— Я тоже такой хочу! ! !
Тогда мама попыталась обратить внимание девочки на другой, более приличный объект, но девочка все еще настаивала и повторяла:
— Я хочу точно такой же! ! !
Наконец, мать сдалась и говорит:
— Если ты будешь хорошей девочкой, и забудешь об этом сейчас, то когда вырастишь, у тебя будет такой.
— А если я буду плохой девочкой? . .
— Тогда, — вздохнула мать, — у тебя будет таких много
Пришел охотник к своему другу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает:
— Ни одной дырки? Ты куда ему стрелял?
— Да и не упомню, всего выстрелов десять сделал. Пять раз перезаряжал.
— А сколько раз попал?
— Ни одного.
— Так от чего же он умер?
— От смеха.
Если вам совсем нечего делать, то вы можете стать моими рабами.
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
— Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
— А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
— Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...
13 лет с хвостиком - это возраст моего кота.
Сотрудник говорит тост на дне рождения начальника:
— ... Ну и желаю вам, Сидор Петрович, чтобы у вас любовница была, как
Памела Андерсон...
— Спасибо!
— (про себя) 1967 года рождения.
На почту России была совершенна DDOS атака, кто-то сразу отправил два письма.
Издатель — переводчику:
— Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
— Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.
За прекрасных дам и других мифических существ!
— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
— Да, не те бабы нынче пошли! . .
Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
— Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил — все равно всплывает.
Другой: — А я своего — Бумеранг, куда его ни забросишь — все равно возвращается.
Третий: — А мы своего называем Джордано
Бруно.
Остальные хором: — Да вы садисты!
— Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
- Нашел статью, как бороться с ленью... не дочитал...
Ученый объяснили, почему так часто всплывает тема конца света. Всё просто. Такой траффик легко монетизируется...
Любишь советы давать?
Люби и нах@р ходить.
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего.
Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
— Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
— А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот ох@евши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
— Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
— Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
— Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
— Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть парня. А тот в ответ:
— Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
— Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
— Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
— Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!
Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров! Ты хотя бы клей понюхай!
ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ЭТИКЕТА
1. Перед тем как съесть корм, вывалите его из миски на пол.
2. Если вы на ком-то сидите, тыкайте ему своим задом в лицо.
3. Энергично скреб@те когтями хозяйскую мебель всякий раз, когда вам этого захочется.
4. Удостоверьтесь, что наполнитель вашего туалета весь на полу.
5. Не забывайте линять везде и на все.
6. 3 часа ночи — наилучшее время носиться с диким мявом по квартире.