- Привет, меня Вадик зовут.
- А меня Кони...
- Вы берете взятки!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по вашему, пустяки?!
Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и устриц.
- Как твое изучение китайского?
- Ну... Китайцы уже понимают, что я говорю по-китайски, но не понимают пока, что именно я говорю.
- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?
- Мам, ты чего?!
Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте.
- Вася, ты что будешь? Чай, кофе?
- А есть что-нибудь покрепче?
- Могу дать орех.
"Ока" не прошла дорожные испытания не смогла переехать двойную сплошную.
Если в ваш офисный кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!
- А если вдруг в Петербурге вам нахамят, не обижайтесь, а просто подумайте: "И куда только этих москвичей не заносит".
Потеряв терпение, родители вместо него почему-то начинают искать ремень...
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!
- Папа, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас набью!
Соседи совсем обалдели! 3 часа ночи, по батареям долбят! Хорошо я не сплю, а на гармошке играю!
Одинокий черный носок с дыркой на пятке ищет себе пару.
- Милая, ты за меня выйдешь?
- Ну прямо не знаю - так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов.
В руки взять себя удалось. И что с собой дальше делать?
Терпение и труд мне не идут...
Актуальная пословица. Ноль без папочки.
У нее была только одна хорошая черта и та разделяла ее задницу на две половины.
Нездоровая конкуренция - это когда конкурируют гриппозники.
За редкими счастливыми случаями идет настоящая охота. Поэтому они стараются лишний раз не случаться.
- Везде одни тупые бабы. Даже у Пастернака была тупая баба.
- С чего ты взял?
- Ну он же писал "А ты прекрасна без извилин".
- Ну у него хоть красивая была.
- Алло! Надю можно?
- А кто ее спрашивает?
- Друг.
- Так вот я вам, как друг другу, говорю: "Надю - можно!".
Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери!
Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то весна, знаете ли, выдалась дождливой. Намокнут еще...
Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром, черепахи нет.
Как говорил Харон - приплыли.
В лексиконе Михаила Боярского нет выражения "снимаю перед вами шляпу".
Избитый корреспондент НТВ отрабатывал карму всего телеканала...