- Крысы первыми бегут с корабля. Капитан покидает корабль последним. Вывод: капитан - последняя крыса.
Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу.
Обвисла полная жопа? Это херня. А вот если обвисла херня - это полная жопа.
Кошелек, поросенок и кот, когда они толстеют, все только радуются.
- Был гадкий утенок...
- Выросла гадкая утка!
Пятилетка - 5 лет.
Декада - 10 лет.
Век - 100 лет.
Вместе навсегда - 2 недели.
Несчастный случай случился на фестивале пива. В гараж зашла жена...
- Что-то у вас фотография в паспорте странная.
- Ну вот я, в третьем ряду, восемнадцатый справа.
Иду домой бухой.
Бабки у подъезда:
- Алкашня! Сталина на вас нет!
Я:
- А на вас - Раскольникова.
Мужик пришел к неопытному парикмахеру побриться, а тот его постоянно режет.
Мужик не выдерживает и говорит:
- Дайте, что ли, и мне бритву - я хоть буду как-то обороняться!
Любовный треугольник, у которого все стороны одного пола, называется нетрадиционным.
Быка разъяряет красная тряпка, а козла - розовоя кофточка.
- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил...
- А зачем ты ему?!
Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет.
На ошибках мучатся!
- У тебя нет ничего святого!
- "Кагор" есть.
А дороги нам какие сделали!
Раньше просто поле было, а сейчас там уже колею накатали!
Маленькая девочка заходит на кухню и спрашивает:
- Мама, а почему у нас плита такая грязная?
- Доченька, так наш папа на ней жарил яичницу!
- Он что, жарил без сковородки?
- Здравствуйте, я принес кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, на дегустацию!
Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.
- Папа, знакомься, это Александр!
- Проходите Александр, отобедайте с нами!
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите!
Приходит киллер в похоронное бюро и заказывает венок. Его спрашивают, что написать на ленточке. Киллер:
- Напишите "Извини, браток, обознался".
- Пораскинь ногами, дорогая!
- Нет уж, дорогой - это ты свои силы "в кулачок" собери!
Крепчает нравственность, когда слабеет плоть.
Самый яркий пример половой дискриминации - это фраза "мужчина должен".
- Алло, это компания Самсунг?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- А чего так плохо слышно?
- Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!
Песков - оперативный псевдоним "пурген".
- Валь, ты знаешь разницу между танком и мужским членом?
- Нет.
- А вот попробуй языком заставить танк стоять!
Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашел старую и на радостях пропил обе.
Красота требует жертв. И в основном эти жертвы мужья...