- Товарищ капитан, вот уже год, как исчезла моя жена.
- И вы только сейчас нам об этом сообщаете?
- Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.
Мир, труд, май, wi-fi...
Лайфхак. Если вместо "стопудово" начать говорить "наверняка", то люди стопудово будут думать, что ты умный.
Пекись о ближних, но не допекай.
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?
Едут две бабки в поезде, разговорились, и одна другой говорит:
- Я вот в Москву еду!
- А я из Москвы...
- Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
- Таки да, еле уговорил!
- А разница?
- Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!
- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит, он не женат...
- Не просто не женат, а у него нет даже кота...
Один раввин говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
- А ты что думал, я за бесплатно это делал!?
- Ну, подумаешь, вышла из себя... Может, просто хотела прогуляться.
Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов! Им просто не хватит оперативки для запуска!
- Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать свою.
- Ты что, ясновидящий?
- Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.
- А что это там вдалеке?
- Да это возможности, которые мы просрали.
- Блин, как красиво!
Не нравится тупой ответ - не задавай тупой вопрос.
В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ей станет мужик.
- Дима, бл@ть, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть.
Новые батарейки "Дети прокуроров". "Дети прокуроров" - никогда не сядут.
Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.
Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник...
Не молчите на меня!
Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женится.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!
Засыпать вместе - это романтично. Сначала да, потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.
Кот поймал мышку. Держит ее за хвост и спрашивает:
- Жить хочешь?
- А с кем?
- Тьфу, даже есть противно!
— Официант, стейк!
— Какой прожарки?
— Да я не шарю...
— Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за ж@пу, вам ближе куда?
— И вы утверждаете, что священники безбожно врут?!
— Господи упаси, священники врут божественно!
— Как дела?
— Как у трусов...
— ?
— То прикрываю чью-то задницу, то сам в ней нахожусь.
Человек, который создаст сковородки с электронным антипригарным покрытием в виде функции: "когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет" — озолотится!
Многим людям кажется, что они неустанно двигаются вперед, в то время как они просто кружатся по кольцевой дороге!
— Ты уверен, что люди — самые разумные существа на планете?
— А ты нет?
— Ну вот смотри, например, коровы ведь не считают кумиром ту, у которой больше вымя и длиннее ноги.
Последние исследования РАН показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.