Ворота такие большие, а он в штангу попал!
Он ест - ты готовишь. Он носит - ты стираешь. Он разбрасывает - ты убираешь. И что бы ты без него делала?
Найден мальчик воспитанный майонезом, он жирный, но нежный.
- Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги?
- Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.
- Какой цвет тебе нравится?
- Фиолетовый.
- Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
- Ну, меня цвет купюр в 500 евро нифига не вводит в депрессию.
Учу, учу и еще раз учу. Володя.
Самый информированный овощ - это хрен.
Он все знает.
- Почему Счетная палата не расследует хищения на самом верху?
- Потому что таких больших чисел в математике нет.
- Милый, я толстая?
- Отвечать будет Александр Друзь.
Когда знание открывает глаза, всякое волшебство исчезает.
Любой вид "нетрадиционной медицины" включает в себя весьма традиционную процедуру - плату за визит.
Вот так рвешься, стараешься, выходишь в люди, а там... тоже свиньи.
В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит, какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:
- Э! Агроном! Вставай, конечная!
Мужик догоняет маленькую девочку и говорит:
- Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам.
Девочка в ответ:
- 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать!
Дай Бог тем людям, кто сказал про меня плохое, столько здоровья, сколько правды было в их словах.
Самый длинный конец - у рабочего дня...
Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!
Из-за жары в Кремле отменили развод караулов, развод остального российского народа будет продолжаться в прежнем режиме.
Как быстро меняется погода! Не успеешь захотеть одну одежду, как уже надо хотеть другую...
У девушек из общежития кондитерской фабрики в конфетно-цветочном периоде отношений с парнями отсутствует конфетный период.
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- А в печке проснуться ты не боишься?
Мой персидский кот, устроил на моем персидском ковре, персидский залив.
Он сделал ей интересное предложение. Она не смогла устоять и оказалась в интересном положении.
- Будешь шутить насчет моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?
- Да.
- Что тебе понятно?
- Что твой лишний вес планирует меня убить.
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
Твои глаза, как шишки геммороя... И днем и ночью не дают покоя!
Гипертоник не пукает, а стравливает давление.
Дороже здоровья только лечение.
Карлсон, возможно, жил бы не на крыше, а в скворечнике, но у него морда в отверстие не пролазит.