- Изя, ну конечно, у тебя на все должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.
- Вован, а на танк права нужны?
- Спятил, что ли? Кто же тебя остановит!
Килограмм - главный враг километра.
- Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
- Читаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов.
Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы, то у России бы сейчас было бы на две проблемы меньше.
- На что жалуетесь, больной?
- На голову!
- Болит?
- Мешает!
У тебя маленький словарный запас? Не словарем единым выражается человек.
Медицина так шагнула вперед, что далеко оставила позади себя наше здоровье.
Каждое утро я говорю себе: "Подъем, красотка, нас ждут великие дела!", но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут...
- Милочка, почему вы начали учиться играть на виолончели только после свадьбы?
- Я поняла, что нельзя быть абсолютно безоружной перед мужем.
Иногда шаг назад это только разбег.
Самая гнусная подлянка, которую может подложить с утра собственный мозг - это когда тебе снится, что звонок будильника тебе снится.
- Малышка, ты не скажешь, что едят девственницы на завтрак?
- Нет!
- Тогда позволь проводить тебя сегодня вечером до дома!
Иногда первыми лицами страны становятся последние задницы...
Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.
Спрашивают у ведущего клуба кинопутешествий:
- А вы видели когда-нибудь, как выпивают в Африке?
- О! У них там круто. Двое пьют и третьим закусывают...
Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
- Я знаю, я его заканчивал.
Большие деньги всегда достаются потом и кровью. Вот только, как правило, это пот и кровь совсем не тех людей, которым они достаются.
Третье тысячелетие наступило! Увы, на те же грабли.
Ожидая потопа, делайте все от вас зависящее, чтобы вас взяли в ковчег!
В дискуссии самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли сомневаться в своем здоровье.
- Почему вы носите траур, у вас кто-нибудь умер?
- Нет, я рассердилась на своего второго мужа и надела траур по первому.
Да, иногда я просто не слушаю. Иногда я просто смотрю, как движется твоя челюсть.
- Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбуждения аппетита.
Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.
- Мама, у меня губы обветрились!
- Я тебе говорила - зима на улице. Трусы одевать надо!
В мужчине главное - чувство юмора. А если он еще и извращенец, тогда он идеален.
Путем простейшей перестановки букв из "Снегурочки" может получиться как эпическая "Огнесручка", так и абсолютно неполиткорректная "Негросучка". А пожелание "С Новым Годом" превращается в брутальное "Говно с дымом".
Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.