По статистике, все большее количество мальчиков в России хотели бы получать среднее образование до 27 лет.
- Ваня, а ты по козерогу кто?
- По-видимому гороскоп...
Ситуация в балетной школе.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть.
— Все, не ешь.
– Вот Вам сапоги, которые вы заказывали для Вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, Вам понравились те, которые я сделал для Вашей прошлой экспедиции?
– Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.
— Тук-тук, Боженька, тут к тебе атеисты...
— Скажите им, что меня нет.
- Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь.
- Мы можем что-нибудь изменить?
- Нет!
- Тогда не вижу смысла паниковать.
Вася купил фитнес-браслет, больше ходить при этом он, конечно, не стал, зато узнал, сколько килокалорий он сжигает при рукоблудии.
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
— Извините, у вас нет туалетной бумаги?
— Нет, к сожалению, нет.
Через какое-то время опять:
— Простите, а газетки случайно не найдется?
— Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
— По 10 рублей не разменяете?
— Пожалуйста, возьмите 5 монеток!
— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи — я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
— Ты — придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
Вот и осень на дворе - отцвела капуста, притупились до весны половые чувства!
Если ты не решишься на это сегодня, завтра будет таким же, как и вчера.
- Вы не знаете, в чем суть московской реновации?
- Знаю, поменять клоповники на термитники.
Быть свидетелем на свадьбе я не соглашаюсь, после того как однажды услышал: "Если жених сбежит, тут нам свидетель и пригодится". Хоть это была шутка, но все равно.
Сара рассказывает соседке:
- Иду вчера по Ришельевской, ветер жуткий, платаны раскачиваются, все летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!
Интервью у президента одной страны:
— Говорят, что в вашей стране притесняют гомоceкcуалистов?
— Пид@расов, что ли?
Все трупы патологоанатом называл котиками, потому что у них носики холодные.
- Ты мне звонить перестала. Разлюбила?
- Выходные закончились. Не пью.
Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к Интеpнету подключился.
- Фира Соломоновна, как назвать импотента импотентом, не используя этого обидного слова.
- Владелец недвижимости.
— Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
— Уже!
— Что уже?
— Вас уже гораздо меньше обсчитывают.
- Сема, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
- А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?
Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиг есть".
- Милый, на меня голубь наделал. Это примета?
- Да! Тебя обосрали!
Кто из нас, проходя быстрым шагом через заснеженный парк, не мечтал о том, как будет классно гулять здесь теплым летом?
И кто теперь, не имея сил выползти из дома от жары, не вспоминает, как здорово было гулять по свежему, морозному воздуху в тихом зимнем парке?
Часы идут, дни бегут, а годы летят.
Воспитание детей - это передача закидонов родителей...
- Почему вы своему песику дали такое странное имя - козел?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужчины оборачиваются!
— Давайте поговорим о прекрасном.У вас глисты есть?
— Нет.
— Ну вот и прекрасно.
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою!