Когда ничего не остается делать, многие так и поступают.
Вам нужна борзая? В 24 часа научу борзеть любую суку!
Путешествовать нужно так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забыли в родной. И при этом не разыскивали в обеих.
- Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"!
- Ну?
- Что, ну? Там половина страниц вырвана!
- Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги.
- Слыхал?! Наши кубок взяли!
- И почем?
- Дорогая, я бросил пить, курить и есть по ночам!
- А врать?
- Шо-то меня со стакана пива развезло...
- Поди на старые дрожжи?
- Но, но, но... у меня дрожжи всегда свежие!
В целом люди довольно позитивный народ. Если их напоить на халяву.
- Нео больше в гости не приглашаем - опять все ложки погнет.
Плевать я хотел на условности. Но не могу - их не видно.
В кафе.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.
- Дайте мне двойной скотч.
- Двусторонний?
- Неразбавленный.
Автоматизация никогда не сможет полностью заменить собою бухотчетность. Невыгодно это.
Карлсон улетел... потому что залетела Фрекен Бок.
Сидят рядом в трамвае старушка и пионер. Старушка нюхает табак и чихает. Пионер:
— Будьте здоровы, бабушка!
Через минуту старушка опять нюхает и чихает. Пионер опять:
— Будьте здоровы, бабушка!
Через некоторое время — опять та же история.
Тут бабушка и говорит:
— Сынок, зачем ты мне все время говоришь "будьте здоровы"? Я ведь чихаю не потому, что больна, а потому, что табак нюхаю!
— Ты, бабушка, можешь хоть х@# нюхать, а пионер должен быть вежливым!
- Я билеты купил! На 7-е декабря.
- О как! А без билетов теперь в седьмое декабря не пускают?
Каждая курица уверена, что ее петух топчет по любви, а остальных - по обязанности.
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
— Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
— Hет, это из-за меня, — вторит ему штурман, — я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
— Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
— Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!
Мэр Рима на встрече с Собяниным:
- Город у нас, конечно, уникальный. Музей под открытым небом. Что ни здание, то наследие ЮНЕСКО. Одна беда - дряхлеет все это хозяйство на глазах. Прямо не знаем что делать...
- Насчет реновации не думали? Можем подсобить...
Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит:
— Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
— Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
— А что, разве не видно, что я упал?
В коммерческом ларьке красуется объявление: "Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!".
Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.
— На что клюет?
— На халяву.
— Ух ты! Дай мне немного своей халявы, а я тебе весь свой мотыль отдам!
— Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.
Салон финской сантехники проводит новогоднюю акцию "Загляни под крышечку".
Телеигра "Слабое звено".
Ведущая:
— Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
— Гей!!!
— Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.
- Я один из тех, кто постоянно уступает дорогу людям, идущим навстречу. А знаете, что меня больше всего раздражает в этой привычке? Танцевать танго, когда я встречаю таких же идиотов, как я!
- Спасибо вам на добром слове!
- Не за что. Это я не подумавши...
Парень первый день на море — счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
— Новенький?
Парень:
— Ага!
— Я тебе еще не давала?
— Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
— На!
Свадебные хроники.
Подарок не бери, деньгами-то приличней.
Невеста хороша, живот почти не виден.
Какой шикарный стол, жаль мало самогона.
А где же сам жених? Вон тот? На четвереньках?
Красивый макияж. Как? Маска из салата?
Отправлюсь танцевать — мне трое улыбнулись.
Откуда я мог знать, что это мать невесты?
Верните пять зубов, и разойдемся с миром.
Такси не вызывай, сегодня я на "Скорой".