Не хочу "выходи за меня замуж", хочу "я тебя никогда не обижу, на тебе кольцо".
У нас не принято писать "разворовали", принято писать "пропало".
Мы пьем за тех, кто на борту - кто за бортом, напьются сами!
Амстердамский "Аякс" выиграл со счетом один-ноль. После игры вся команда отдыхает в раздевалке, игроки передают по кругу косяк. Входит журналист:
- Ну, что, довольны?
- Нормально, но это еще не полный кайф... Вот если бы два или три забили...
Слово не воробей, вылетит - сядешь.
Когда в очередной раз слышишь от властей про очередной "братский народ", невольно хочется спросить: "А мы-то вам какой?".
Цифра "7" в названии нового айфона обозначает, сколько месяцев среднестатистическому россиянину нужно не есть, чтобы его купить.
Два плода разговаривают в матке:
— Неужели ты веришь в жизнь после родов? Ведь еще ни один не
вернулся обратно!
Не знаю как у Пугачевой, но на месте Галкина у меня бы голова постоянно болела.
Разговаривают президенты российско и западной автомобильных фирм:-Мы делаем машины мощные как Ниагаркий водопад,красивые как птицы и быстрые как пули.
— И наши машины не хуже:они тоже шумят как Ниагарски водопад,постоянно гадят как птицы и дурные как пули.
— Алло, это служба спасения ?!?
— Да.
— Тогда спасайтесь кто может,к вам идут два пьяных десантника !!!
- Почему на зимней Олимпиаде не играют в шахматы?
- Слоны мерзнут.
- Мань, а что твой так на тебя смотрит?
- Я его вчера оскорбила!
- А как?
- Сковородкой!
Паpень гуляет со своей подpужкой. Она:
— Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня
ни спpосил.
— Хоpошо, давай пpовеpим. Ты не будешь возpажать, если я тебя поцелую?
— Hет.
И он смачно целует ее взасос.
— А ты не станешь сопpотивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
— H-нет...
И он запускает pуку ей в тpусики.
— Хм... Знаешь, если ты и дальше намеpена слушаться мамочку, мы с тобой
классно проведем время.
Встречаются две приятельницы:
- Я слышала, ты позировала известному художнику.
- Да, картина называется "Ева и змея".
- А с кого же он рисовал Еву?
Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго — в ад. Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога: "Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?" Отвечает Бог: "Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил- они начинали истово молиться."
Кактус - единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту.
— Ешь хлеб, сынок.
— Но я не люблю хлеб.
— Ешь, и станешь большим и сильным.
— А зачем?
— Чтобы заработать на хлеб.
— Но я не люблю хлеб.
- В новостях обещали 30 градусов тепла на выходные.
- Не может быть!
- Может, может, +15 в субботу и +15 в воскресенье.
Разговаривают три мужика:
Первый:-Я своего кота зову пенопласт, котенком пять раз утопить пытался, не получилось.
Второй:-А я своего кота бумерангом зову, котенком пять раз увозил в разные концы страны, он вернулся.
Третий:-А я своего кота зову Джордано Бруно...
— Ну ты садист!!!
— Да нет, он просто на звезды смотреть любит!
Почему в свои 7:30 я выгляжу на 60?
Если руки золотые - неважно, откуда они растут.
Два приятеля после отпуска: -Ну как отдохнул, где был?
— Неплохо, на юге был-море, фрукты, женщины....
— Да, хорошо. А я на даче-болото, огурцы, бабы....
— Молодой человек, Вы не подскажете который час?
— Да пошел ты нах%й!
— А что это Вы мне тыкаете?
- Парень, что делаешь?
- Курю.
- А что куришь?
- Траву.
- Какую траву?
- Что какую траву?
- Куришь?
- Курю.
Надпись на номере полицейского мотоцикла:
- Улыбнись! Я мог бы быть позади тебя!
— Когда у тебя свадьба?
— 21-го июня.
— Это когда самая короткая ночь?
— Да.
— Трус!
Человек подобен дроби, которая, будучи выпущена из ружья, никогда не знает, в какую задницу она попадет, а уже попав, не имеет представления, насколько глубоко она в ней сидит.
Едет Женщина в автобусе.Смотрит стоит пьяный мужчина с открытой ширинкой,и думает как-бы ему по-деликатней сказать.
— Мужчина,ваш магазин открыт.
— Да?А,директора там видела?
— Нет,там только пьяный грузчик на мешках лежит..
В летнем лагере нудистов:
- Послушай, а почему ты опускаешь глаза каждый раз, когда я говорю, что люблю тебя? - спрашивает молодой человек свою подружку.
- Я проверяю, насколько ты искренен...