Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме.
Или, как они это называли сами, в Саратове.
- Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!
Победить эльфа с луком может только гном с чесноком.
- В отпуске был?
- Да!
- Где?
- Где-где... В Хургаде!
Это же надо! Умудриться пропить ликероводочный завод!
- Я ведь мужчину умного, красивого хочу!
- Я умный!
- Я красивый!
- А я хочу!
Если вы носите пистолет, люди могут назвать вас параноиком. Какая чушь!
У вас же есть пистолет, о чем вам еще беспокоиться?
- Дорогой, тебе не кажется, что меня полнит это белое платье?
- Тебя полнит, что ты жрешь с утра до ночи!
Мастер подзывая своего ученика, дает ему кисть и краску, говорит - иди в мастерскую и покрась окна. Ученик через 20 минут:
- Мастер, окна я покрасил! А рамы вокруг окон тоже красить?
Хреновые из денег правители мира. Кругом бардак. Пора уже переворот организовывать.
Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвертый - требовать.
Я живу в Петербурге, а это значит, что при влажности в 98% я не маюсь мигренью.
Я расправляю жабры.
Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
Иногда вдруг захочется чего-нибудь этакого... Но потом вспомнишь, что утром голова раскалывается будет и сразу остынешь.
Не спи за рулем - стране нужен каждый налогоплательщик!
При укусе ядовитой змеи, держите ее голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.
- Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой!
- А вы что, хотели пригласить ее на танец?
Гражданина, утверждавшего, что он перевозит 30 кг муки, заставили печь блины прямо в аэропорту.
- И помни, обмывай покупки после покупки!
- И в чем мудрость?
- В том что после, а не до.
Человек, который сказал "смех лучшее лекарство", видимо никогда не страдал от диареи.
Оштрафовали за ложный вызов. Месяц назад от соседа ушла жена, из его двери чувствуется жуткий смрад, я думал, он с горя повесился, и труп разлагается. Вызвал полицию. Вскрыли дверь. А там гигантская куча грязных носков и полная раковина немытой посуды.
- Обвиняемый, почему вы так много лжете?
- Потому что вы много спрашиваете.
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
— Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
Я не доверяю тому, который всегда видит решение. Для него зачастую решение твоей проблемы совпадает с решением его проблемы.
Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы, последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, "спит" с ней, она кричит "Ка-та-ра-ка". Бизнесмен решил, что ей нравится. На следующий день он играет с японским боссом в гольф. Босс прекрасным ударом забивает мяч в лунку... Бизнесмен решил воспользоваться своими "немногочисленными" знаниями японского языка и воскликнул: "Ка-та-ра-ка!!!" Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его: "То есть как это "не ТА дырка?!""
Мужик открывает бар.
- Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?
- Восемь пятерок.
- Никогда в этой стране ничего не будет... Пятерок восемь, а коньяков шесть.
Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы...
Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".
Когда я ем, я глух и нем...хитер, быстр и дьявольски умен!