- Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
- После трех бутылок пива.
Жаль, что пока нас делят на "москалей" и "бандер", кто-то под шумок тихо делит миллиарды!
- В первый раз книгу "Война и мир" я взял, когда мне было 3 года.
- И что тебе больше всего запомнилось?
- Как я заработал пупочную грыжу.
Отлил. Стал стряхивать - и заигрался.
Низкому человеку легче переступить через себя.
Оригами придумали накуренные японские торчки в попытках свернуть косяк.
Если у вас растет поголовье тараканов и выглядят они сытыми и здоровыми, значит в вашем районе отличная экология!
- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
- Ногти.
Ешьте все, что хотите. И если люди высмеивают ваш вес, то ешьте и их.
Вася по крыше гонял голубей.
Он разбегался быстрей и быстрей.
Кончилась крыша, раздался шлепок...
Папа мозги соскребает в совок.
В трамвай входит мужик и говорит:
- Дайте сесть человеку с аквариумом.
Мальчик уступает ему место и спрашивает:
- Дядя, а где же аквариум?
Мужик гладит себя по животу:
- Две кружки пива, три тарани!
Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.
С точки зрения Минотавра герои делятся на несколько типов, но из них можно выделить два основных: вкусные и невкусные.
Посмотрев новостные телепрограммы, становится понятным, почему разум принято искать на других планетах...
Отруби в своей квартире свет и Чубайс пойдет по миру.
Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.
- Эх, мне бы денег, чтобы самолет купить!
- А самолет то тебе зачем?
- Да не нужен мне самолет, мне бы денег!
Разговор двух жителей Мурманска:
- Ты куда собрался?
- На Юг!
- В Сочи?
- Не, в Питер!
- Петро! Скильке будэ два кило сало и три кило сало?
- Мало!
- Эй, люди, как вы там?
- Плохо!
- А хотите, сделаем вам хорошо?
- Нет! Хорошо плохо не бывает.
За вашу беспросветную юность!
Все проблемы из-за баб, даже у баб проблемы из-за баб.
Решено убрать с памятника Калашникову все немецкое. Теперь он будет держать в руках балалайку.
- Официант! Вы не могли бы еще немного поджарить этих перепелов?
- Неужели они плохо прожарены?!
- Не знаю, но они у меня салат жрут!
Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной, я вижу, что он - нервный, дерганный психопат!
Живем в каменном веке: камни в почках, в печени, на сердце и за пазухой.
Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду.
Ничто не омрачает воскресную вечеринку как хмурое утро понедельника.
Синоптики, как и саперы, ошибаются только один раз. Но в день.
Если свои носки вы можете поставить, значит пора их стирать...