Разговор двух фотографов:
- Я женился.
- А она красивая?
- А это, как свет поставить!
- Это очень редкое явление, такое великолепное зрелище можно увидеть лишь раз в год.
- Действительно выглядит потрясающе, но холодильник открытым слишком долго держать нельзя.
- Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?
- В Баден-Баден. А вы?
- Как всегда, в Гомель-Гомель.
- Тебя по телефону искали.
- Что, одного меня?
- Нет, еще твоих родственников вспоминали!
После новогодних праздников две беды - это зеркало и весы...
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию.
Так, на всякий случай...
- Родиона Газманова забрали инопланетяне. Но через 3 дня отпустили благодаря старым связям папы.
Отрицание законов природы отнюдь не делает вас исключением.
Добро должно быть не только с кулаками, но и в кованых сапогах. Такой обувью поверженное зло добивать сподручней.
Меня покорить - это Вам не шубу в трусы заправить.
- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, у меня и финансов-то нет.
Они нам:
- Империя зла!
Мы в ответ:
- Коллеги...
Как это тонко!
От светладцати до темнадцати.
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
- В эпоху рыцарей люди мочились на улице, не чистили зубы и убивали из-за слов...
- Ну щас тоже такие есть... Гопники называются.
- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
- В заповедник, конечно же...
Лежат на столе банан и вибратор, банан и говорит:
- Ты чего так трясешься, в первый раз что ли?
Примерил береточку и шарф и почувствовал страшную тягу к мольберту.
- Вы слышали? Монику Левински пригласили на передачу "Смак".
- Что может приготовить эта неряха, которая годами не стирает свои платья?
- Согласитесь, что импичменты она готовит отменно. Кроме того, только она пробовала импичмент на вкус.
В Fеmеn объявили о распаде движения на левые и правые сиськи.
- Что ты не женишься?
- Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся.
- А ты найди похожую на мать.
- Нашел, так отец скандал закатил!
Разговаривают два алкаша. Один говорит:
- Знаешь, меня почему-то все зовут Джинн. Не знаешь почему?
- Да потому, что как только кто-то открывает бутылку, ты уже тут как тут!
Когда 15% человечества называет свои ценности общечеловеческими, это как-то немножко странно для остальных 85%.
Банда грабителей ворвалась в банк после рабочего дня и застала кассира за кассовыми книгами. Бандиты тут же связали кассира и
сунули в рот кляп, затем принялись опустошать сейф и кассу.
Уже собираясь уходить, они обратили внимание на кассира, который пытался им что-то сказать сквозь кляп. Один из грабителей ослабил
кляп, чтобы узнать, чего хочет кассир.
--Пожалуйста, захватите с собой и кассовые книги,--выдохнул он.--У меня недостача на пять тысяч долларов.
Один адвокат - другому:
- Страшно устаю. Моя защитная речь длилась 3 часа.
- Зато я хорошо выспался...
- Когда?
- Во время твоей защитной речи...
— Почему ты не женишься?
— Понимаешь... Придешь утром на работу, тебя начальник
отымеет, ты подчиненных отымеешь — и вроде уже как удовлетворен.
- Итак, тема Вашей диссертации?
- Честность, достоинство и благородство как патология психики современного человека.
Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит — на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член стоит. И бесплотный голос его спрашивает:
— Мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали?
— Да, а что?
— Ну вот ты и пришел...
- Алло, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы заказать у вас столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?
Я не люблю презервативы —
В них нет для жизни перспективы...