- Дорогая, когда ты меня назвала страусом, то что ты имела в виду?
- Что ты трусливый и от неприятностей прячешь голову в песок!
- А я-то думал, что тебе понравилось мое хозяйство!
Невеста спрашивает жениха:
- А ты сам-то кушать готовить умеешь?
- Сам кушать умею, готовить - нет.
За 1000 лет наша цивилизация прошла путь от зеркальца и колокольчика до селфи и виброзвонка.
- Слышишь, я не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!
Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку...
Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.
- А у тебя настоящий iPhone?
- Да.
- Гнется?
- Как мужчины теряют девственность?
- Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.
- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.
Пробовал смеяться над собой, но получил по морде!
Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...
Авторитетные историки утверждают, что младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.
Купившему 1/2 тонны взрывчатки - коран в подарочном издании.
Ничто так не пугает, как слово парикмахера: "Ой".
Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, судорожно начинает косить траву.
О том, чего не было, лучше не вспоминать.
Сегодня я расскажу вам о высшем образовании.
Высшее образование, ровно как и честность, совершенно не пригодится вам в России.
- Что-то меня сегодня трясет...
- Лихорадка?
- Прокуратура.
- Как все-таки тесен мир!
- Петрович, да похудей ты уже наконец!
Жена дальнобойщика, чтобы отбить деньги, потраченные мужем на платный интим, оказывает аналогичные услуги другим дальнобойщикам.
- У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба.
Идет бычок кочается, вздыхает находу... и вдруг он преврощается в Никиту Джигурду!
Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон. Сейчас же надо отрезать голову.
- Правительство Российской Федерации решило убрать из алфавита все буквы, которые есть в нецензурных словах.
- Поздравляю! Теперь у нас нет алфавита!
Лохушка лайкнет лопуха за то, что лайкнет он лохушку.
Брат говорит младшей сестре:
- Родная, тебя никто не обижает?
- Нет, мой защитник.
- Ну смотри, обижать будут, не обижайся.
Новый банк почты России. Проценты, вероятно, придут.
- Велика Россия, а отступать некуда!
- Так может столицу за Урал перенесем?
Если в субботу тебе ничего не хочется делать - значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма.
В приметы не верю - но эти совпадения уже достали...