- Я глупый? Могу поумнеть. А ты умный? Можешь только поглупеть.
— Жанка — оказывается, светлое-то меня полнит!
— Да нет, Светка, светлое тебя совсем не полнит... Тебя полнит то, что ты жрешь по 14 раз в день...
Пожарный инспектор осматривает тюрьму:
- Ваше заведение придется закрыть за нарушение пожарной безопасности.
- Какое нарушение?
- Решетки на окнах.
- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.
Женщины — как дети, чуть что — сразу в слезы и к маме.
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.
Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился все правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина — как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".
- Опа... какая кисуля у нас на Кировском нарисовалась.
- Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс, да, да я имею в виду, что вы - бычара обуревший!
Знакомство в интернете.
Парень:
— Скажи, а ты красивая?
Девушка:
— Я слишком скромная, чтобы сказать "да" и слишком красивая, чтобы сказать "нет".
- А я со Светкой завязал переписку!
- А я с ней уже давно завязал!
- Милый, нy сделай же мне комплимент!
- Ты словно газель! Hет, сайгак!
- Это такая длинноногая, стpойная...
- Hет, это лошадь тyпоpылая такая!
Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И ceкcом не занимается.
Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится.
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...
Пушкин родился в Москве, а всю жизнь прожил в Петербурге. Вот так, благодаря ценам на жилье, Петербург стал еще и культурной столицей.
Как говорят жители пятиэтажек: "Незваный гость хуже Собянина!".
Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.
В магазине:
- Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
- Например, такой, как на мне?
- Нет, почище.
Ни что так не грузит мужика, как 5 грамм золота на безымянном пальце.
Операционная система Windows в 21 веке обретает все больше интеллекта и человеческих качеств. На абсолютно правильно введенный пароль на входе она, про себя хихикая, с невозмутимым видом сообщает: "Вы ошиблись при вводе пароля, попробуйте ещё раз!".
Приметы v. 1. 0. 1
рассыпать соль — к ссоре,
рассыпать сахар — к миру,
рассыпать кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагории!
упало мыло — ждите неожиданностей,
упала вилка — кто-то спешит,
упала ложка — у кого-то руки из ж@пы растут,
упал х@й — все, никто никуда не спешит!
ласточки низко летают — к дождю,
коровы низко летают — рассыпался кокаин!
треснуло зеркало — к беде,
треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому...
треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало!
чешется нос — к пьянке,
чешется ж@па — к приключениям,
чешется в паху — к врачу!
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала...
- Мы его теряем, сестра, быстро де... дефе... дерб... дефр... дефербля... дебре... дефре... деберля... дляфебриля... время смерти: 18:06.
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
— Доктор, я вот вечером считаю овец и сразу засыпаю.
— Это хорошо.
— Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь. Я же чабан.
Умение слушать это уже большой плюc, а умение делать вид, что слушаешь, при это думать о своем и в нужный момент вставить нужное слово, вот это, блин, виртуозность.
Женщина стоит на этаже, ждет лифт.
Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина:
— Вы входите или нет?
— Простите, я с вами не поеду.
— Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.
Вечер. Киоск с хозяйственными товарами.
Молодой человек и продавец.
— У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
— Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
— Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.
Уважаемые коллеги, в переписке с нашими англоязычными партнерами помните:
whеthеr — который, wеаthеr — погода,
wеthеr — кастрированый баран!
- Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель подает! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!
Буш вылезает из под обломков Белого дома:
- С этими точечными ударами пора завязывать.
- Как узнать существует ли файл?
- Выполнить процедуру удаления файла. Если во время выполнения этой процедуры возникла ошибка - значит файл не существует.
Сегодня я притворился мертвым перед своим четырехлетним племяхой.
Он поплакал три секунды, потом схватил мой айфон и убежал.