- Правда, я в этой шляпке моложе на 10 лет?
- А сколько Вам лет?
- В шляпке или без?
- А ты интересный. В тебе что-то есть.
- Ага, три литра пива.
Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.
Поставлю "есть друг". Пусть каждый из друзей думает что это он...
40% старушек симулируют маразм.
- Ребенку уже три годика, а он только жрет, гадит и орет!
- Девочка или мальчик?
- Мальчик!
- Ну, если мальчик, так он таким всегда будет!
Мужчина подходит к маленькой девочке, которая одна играется во дворе:
- Девочка, сколько же тебе лет, если тебя одну отпускают на улицу?
- Пять лет, дядя-педофил.
- Почему ты решила, что я - педофил?
- А кто сейчас из взрослых с детьми разговаривает?
Шел второй час "Перерыва 15 минут" в очереди к терапевту в поликлинике...
В моем возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.
Ежик с зайчиком нашли ружье. Ежик решил посмотреть, что это такое и нечайно нажал на курок. Раздался выстрел. Зайчик затрясся в предсмертных конвульсиях. Ежик, потирая ушки, говорит:
- Тебе, зайчик, смешно. А мне ушки заложило!
В "Города" играют слабаки. Серьезные ребята играют в "села".
- А я бы тебе лет 17 дал.
- Товарищ судья, вот совсем не смешно.
- Моисей Аронович, может быть, отбросим формальности и будем на "ты"?
- Роза Марковна, не гоните лошадей, лучше подайте мои трусы!
- А, где же они?
- На полу под вашим лифчиком!
- Так! Ты, ты и ты!
- А можно я?!
- Можно! На расстрел!
Домашняя вся, да? Готовишь хорошо? Чисто у тебя, на полочках ровно все? Книжки все перечитала? Умная? Ну и как тебе? Ну, не плачь.
Кто знает - боярышник за биткоины купить можно или нет?
- Вы Фрейда читали?
- Нет!
- Ну и не надо! Меньше знаешь, крепче спишь!
Любимая! Я вчера два раза кончил! Как жаль, что тебя рядом не было.
Эпитафия: "До встречи!".
Интим не предлагать! Соглашусь ведь...
Сегодня в Кремле состоится лекция на "Стамбул - город контрастов". Перед лекцией - фуршет с кальяном и распродажа кожаных курток.
- Как же я люблю вот это все: пышные блинчики, да с малосольной семужкой, да под ледяную водочку, да в хорошей компании!
- Петрович, хватит пялиться в рекламный буклет, пошли вагоны разгружать!
Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель:
- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
- Да курить надо на лестнице, а не на улице.
В завещаниях двадцать первого века будет очень много логинов и паролей.
По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.
Мальчик - проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что еще не раскрыто!
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.
Прав был, однако, классик. Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолетности всего ссущего.
Приходит мужчина в больницу навестить своего старого друга. Его встречает доктор и говорит:
— - Постарайтесь выглядеть пободрее,а то ему очень плохо и нельзя, чтобы он расстраивался еще больше.
Через некоторое время мужчина влетает в палату к больному с криком:
— -Ну что,умираем!
Зритель приходит на биатлон:
- Ничего себе, какие у вас билеты оказывается дорогие! А подешевле нет?
- Есть. За мишенями.