- А кто поручится, молодой человек, что вы хотите жениться на моей дочери не из-за приданого? - спросил отец невесты у жениха.
- Э, папаша, оба мы рискуем: кто мне гарантирует, что при нашем состоянии экономики вы не обанкротитесь на следующей неделе?
Сидят два электрика на столбе и спорят:
— Земля
— Нет, фаза!
Мимо идет старушка. Электрики ей:
— Бабуля, подай провод.
Старушка подала им провод и пошла дальше.
— Я же говорил "земля", а ты "фаза, фаза"!
Понравилось тут мне высказывание моего товарища по поводу своего веса:
- А я, - говорит, - вешу как радио.
- Это как?
- Ну, встану на весы, а там - то 103.2, то 104.7.
Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.
Одна из моих самых сильных черт это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.
ЖЕНЩИНА спросила у мудреца:
— Почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая?
Мудрец ответил:
— Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!
Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.
Нет такого женатого мужчины, который не может снять кольцо и номер в гостинице.
Купил фломастеры с различными запахами.
Красный пахнет клубникой, желтый — лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…
— Суеверные есть?
— Да...
— Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
— Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть? . .
— Нет...
— Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
— И снова здравствуйте!
До сих пор не понимаю различие между кардиганом, свитшотом, бомбером, толстовкой, пуловером, джемпером и худи. Это все — "кофта", ребят!
Палач приносит домой мешок, в котором что-то шевелится.
- Что это?!
- Да вот шабашку на дом взял...
Лето - это такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.
- Скажите, а где здесь можно погулять на 100 рублей?
- В 1975 году...
Она:
- Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь...
Он:
- Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало.
В магазине:
- А как открывается эта банка?
- Инструкция внутри.
- Я ем салат из помидоров.
- Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.
- Гоги, ты в биатлоне выступал?
- Канэчно.
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко...
Разговор покупателя с продавцом:
- У вас есть туалетная бумага?
- Нет, но можем предложить наждачную.
- Слушай, а что он постоянно так на меня смотрит?
- Ну как... Он хочет облизать твою грудь.
- Слюны не хватит!
Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.
Когда наш атлет метнул молот - стадион охнул!
А один болельщик даже охнуть не успел...
За время пребывания Собчак в США индекс Доу-Джонса уже два раза обрушивался на 4% в день. Может, ее там оставить?
Нужно непременно поставить памятник питекантропам. Во-первых, они наши деды. Во-вторых, воевали...
Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.
Помимо дураков и дорог у нас появилось еще три беды: прокладки, кариес и грязные унитазы!
Киевский хозяйственный суд с нетерпением ждет итогов решения комиссии Евросоюза по газовому вопросу. Чтобы отменить его.
Если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью!