И жареный арахис, и нежную прослойку шоколада - все это вы можете найти в нашей шоколадке, если долго будете в ней ковыряться!
- С какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.
Убирать за домашнем питомцем должен тот, кто купил его тому, кто хотел питомца.
- Официант, кофе был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две цента дороже.
Как приятно морозным зимним вечером сесть перед телевизором, накрыв ноги пледом, и смотреть как медленно, потрескивая горит кабмин.
- Я забыл, ты куришь или бросила?
- "Не начинала" в наше время звучит странно?
Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал - и ничего, все его любили!
Муж - почти всегда лишь заменитель любимого мужчины, а не сам этот мужчина.
Вышел из кино. Как же мы были несправедливы к Церетели...
- Вы не подскажете, почему у него такое вогнутое лицо?
- Как! Вы не знаете?! У них же лобовое стекло украли!
Когда уже наконец появится опция "замена чужих мелодий на гудки"?
- Дорогая, что тебе завтра подарить на День рождения?
- Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
- Ну это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?
Уже давно пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга".
Все мы стареем и только маразм молодеет.
Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.
Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница обращается к продавщице:
- Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
- Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.
И у темного пива есть светлая сторона...
В Молдавии большинство часов останавливаются в полночь. Так заведено.
Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко. Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.
Грибы - они такие разные: один - накормит, другой - мультфильм покажет.
- Есть только две причины, которые мешают вам стать топ-моделью.
- Какие же?
- Ваши ноги.
Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.
Вопpос:
— Почему никто не любит сотpудников милиции?
Ответ:
— По двум пpичинам.Во-пеpвых, из-за неосознанной субъективной психологической
интолеpантоности, базиpующейся в основном на социальных пpедpассудках.
Во-втоpых, потому что все менты — козлы.
- Вот как тебя понять?
- Да никак... смирись...
Летят десантники,новобранцы, в самолете. Первый прыжок.
Инструктор отдает приказ всем прыгать. Все прыгнули кроме одного.
Инструктор спрашивает у новобранца — "Ну и почему ты не прыгаешь, ты что приказа не слышал?"
Новобранец -"Понимаете мне мама говорила что у меня на роду написано,что у меня парашют не раскроется"
Инструктор — "Дура твоя мама,прыгай все у тебя откроется"
Новобранец вконец отказывается прыгать
Тогда инструктор идет на компромисс и предлагает новобранцу обменятся парашютами — на что новобранец соглашается.
Новобранец прыгнул, досчитал до десяти, дернул кольцо — парашют открылся, ну в общем летит и слышит нарастающий рев.
Поднимает голову и видит, как с огромной скоростью пролетает вниз мимо его инструктор с криком -"Нуу иии ССууууукааааа же твоя мамашааааааа!"
Чем хитрить и делать что-то спустя рукава, лучше быть честным и положить на это спустя штаны.
Президенты России и США наконец пришли к договоренности о перекраске своих "черных чемоданчиков" в цвета национальных флагов, а то на предыдущей встрече они опять перепутали их местами...
Мои соседи сверху залили моих соседей снизу...
Мне кажется, меня игнорируют...
Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!
6 стадий проекта:
1. Энтузиазм
2. Крушение иллюзий
3. Паника
4. Поиски виновных
5. Наказание невиновных
6. Восхваление и награждение не участвовавших