- Милая, почему ты жаришь котлеты разного размера?
- Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!
Наполеон с того света:
- Черт! Не в ту зиму я на Россию напал!
- Мужики, угостите пивком, так сильно писать хочется, а нечем...
- Люди, которые говорят мне: "Что за говно ты слушаешь?", должны постараться принять одну простую вещь - цианистый калий.
Не хотелось бы тебе врать, но пока лучшего средства для обмана не придумали.
Киборги, попавшие в плен еще 3 года назад, узнав после освобождения, что цены на коммуналку выросли в 10 раз, а гривна упала с 12 до 28, попросились обратно в плен.
Доллар потрать сам, евро раздели с другом, рубль отдай врагу.
Телохранители:
- Гляди что делается!
- А, что - делается преемник.
Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили!
Вчера увидела звезды и поразилась. Какой у мужа удар сильный.
Если Вас все время тянет унижать себя, значит, в вас слишком много величия, если вас очень тянет возвышать себя - значит, вы слишком унижены.
Правое дело умерло, но тело его живет!
Каждый дом по-своему дурдом.
- Какая самая старая сказка в мире?
- Дорогая, мы с ней - просто друзья.
Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
- Извините, я могу задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- Спасибо, вы удовлетворили мое любопытство.
Лучше понять немного, чем понять неверно.
Некультурные люди бросают мусор, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.
Осень - это такое время, когда радуешься, что листочки из принтера выходят тепленькими!
Не ищи лучшее, а ищи свое. Ведь лучшее не всегда станет твоим, зато свое - всегда лучше.
Быстро надежно и без хлопот вас похоронит Аэрофлот.
- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и ни секундой меньше.
Смерть - это когда ты просыпаешься, а тебя уже нет.
- Короче, предлагаю стартап для достижения цели - "Нытье!".
- Но это уже до нас делали, ничего не получилось...
- Это верный настрой! Продолжай!
Рано утром звонок в пожарную часть.
- Але! Срочно пришлите пожарную машину с водой!
- У вас там что, пожар?
- Нет, сушняк!
- Будь со мной! Я тебе кофе буду в постель приносить!
- Я замужем.
- Два кофе!
Это только жениться можно по случаю. А вот разводиться уже придется по гражданскому кодексу.
Хотел подставить плечо, но по ошибке поставил подножку. Ничего страшного, чем мог, тем помог.
- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!
- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни...
У нас котик кастрированный. Когда приехал на дачу и осознал существование мышей, с большим удовольствием приносил их маман, живых и не очень. А один раз даже очень большую гусеницу принес. Вряд ли это забота о потомстве.