Странное дело. Почему-то каждый знает, что лучше для другого. Но никто не знает, что лучше для него самого.
- Так ты с ней спал?!
- Не, так, я бы сказал, вздремнули пару раз.
- Папа, а можно я сегодня возьму твою машину?
- Да, дочка, только надо на заправку заехать, а то бак совсем пустой.
- Ничего страшного, мы ведь даже из гаража выезжать не будем.
Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колят.
Ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лизы: оказывается, она нашла заначку мужа.
Не давай организму поблажки!
Каждый день тренируй его. В шашки.
Девиз налоговой инспекции: "Никто не забыт, ничто не забыто!".
- Может, чаю?
- Зелененького?
- Зелененький мы уже скурили.
Две пиявки. Одна другой:
- Я тебя не отрываю?
Уголовный Кодекс России до фига чего преследует, только не все догоняет.
Путник спросил крестьянина:
- Пожалуйста, скажите, сколько километров между этими деревнями?
- Здесь нет никаких километров, мсье, это проселочная дорога.
Аскет отказывает себе в удовольствии иметь много вещей, а нудист вообще вещей не имеет и получает от этого удовольствие.
Сегодня я пела свою любимую песню, как вдруг ко мне в рот залетел огромный жук. Я так испугалась, что чуть не проглотила его. Когда я выплюнула его, моя сестра захотела устроить ему похороны за то, что он героически пожертвовал собой и заставил меня заткнуться.
- У вас есть стакан вода?
- Не вода, а воды!
- Хорошо. Вы продаете воды?
- Не воды, а воду!
- Так! Вы тут граматикой занимаетесь или водов продаете?
С ужасом начинаю понимать, что куда бы я не пришел, уже везде есть люди младше меня.
Новый успокаивающий пазл для успокоения нервов:
- Приклеивать назад осыпавшиеся новогодние елочные иголки.
Отличное занятие, все больше комментируют граждане страны!
- Дорогая, я в пробке застрял.
- В два часа ночи? А ну - погуди...
- Привет! Как твое ухо?
- Ась?
- А, жалко, ну ты давай уж поправляйся!
Муж с интересом испытывает новые воблера в ванной. Заходит жена:
- Шел бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересный.
Посмотрел мужик в унитаз:
- Действительно. Место тихое, яма, перекат...
- Муха, ты чего такая гордая?
- Да там слона повалили!
- А тебе-то что?
- Да я ведь его тоже ногой пнула!
Платоническая любовь к деньгам: "Люблю, но не имею!".
- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
- Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!
- Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы!
- Это что, ограбление?
- Это ЕГЭ.
- Я требую миллион долларов, вертолет и доступ в воздушное пространство Уругвая!
- Доступ в воздушное пространство Уругвая?!
- Ну если вас смутило только это, то последнее можно вычеркнуть.
Психолог подходит к кассе в магазине.
Кассир:
- Вам пакетик нужен?
Психолог:
- Вы хотите поговорить об этом?
Кассир:
- Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны!
Куда он делся?! Он был проинтерпретирован.
Нельзя считать ковыряние в носу дурной привычкой, если нос - твой.
Как различить ужа и гадюку? У ужа два желтых пятна на голове, а у гадюки - обручальное на пальце.
- Опять денег на отпуск не осталось?
- Нет! Наконец-то я не поеду в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз!
Фотограф - это человек который за день фотографирует более 50 голых женшин, а возбуждается на новую линзу Canon.