Я вовсе не злопамятный. Я просто злой...
Да и на память не жалуюсь.
Надпись на рулоне туалетной бумаги: "Перед употреблением рекомендуется отмотать".
Просыпается мужик с утра, смотрит налево - баба лежит:
- Ты кто?
Та ему отвечает:
- Ты что, не помнишь? Я же спящая принцесса, ты меня вчера поцеловал.
Мужик почесал репу:
- Точно, в гробу я тебя видел.
- Сегодня целую котлету в сумме скормил птицам и салат. А они мне на ногу насрали.
- Наверно люди произошли от птиц...
Симптомы птичьего гриппа: ломота в суставах, резь в глазах и непреодолимое желание нагадить кому-нибудь на лобовое стекло...
Чукотские ученые установили - стринги произошли от сланцев.
Не питайтесь иллюзиями - иначе вы поправитесь от переедания.
Недавно побитый рекорд обратился с жалобой во Всемирное антидопинговое агентство.
С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...
Группа "Звери" подхватила чумку.
- Молодой человек, вы какие перчатки желаете купить?
- Чтобы пальцев побольше!
- Але, ты где?
- Я на дне рождения.
- О... А где это - Дно Рождения?!
Больше всего от подорожания продуктов пострадали производители туалетной бумаги.
- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай!
Глупо говорить гадости про человека за глаза. Ведь он может услышать. Лучше говорить за уши, чтобы наверняка.
Я памятник себе воздвиг нерукотворный... И потому, пришлось смывать повторно.
- Откуда у вас столько воды в дипломе?
- Я использовал несколько источников.
- Вася, а у меня родители на дачу уехали. Понимаешь намек?
- А то! Огурчиков с помидорчиками привезут? Здорово!
Хирургия - это разбушевавшаяся терапия!
Сдаться как раз никогда не поздно, а вот с победой можно опоздать.
В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.
Если вы ни разу не поссорились с соседом - это значит, что у него ни перфоратора, ни музыкального центра, ни машины во дворе.
- Я даже насчет своего возраста не вру!
- А пора бы уже...
Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Нет, я уже кончил.
С помощью гопников Apple отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.
В гостях хорошо! Но никто не приглашает...
Мы тут посидели с моим котом и решили, что вы все придурки.
Вопрос филологам:
- Почему друзья "воображаемые", а противники "условные"?
Муж - это все, что остается от мужчины после брака.
Скажите, а гречка у вас есть?
- Да, конечно. В отделе "Деликатесы". Сразу за черной икрой.