Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.
Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая похотливую слюну, спрашивает её:
- Циля, вам когда-нибудь отказывали?
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть?
Почему моя кошка жрет "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?
- Я слышал, вы развелись.
- Да. Да как-то неудачно.
- В смысле?
- Так опять вместе живём...
Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
— Привет, педрила!
— Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки и рабочие ему кричат:
— Привет, гей!
— Здравствуйте, господа зодчие!
Тест на определение возраста.
Я всегда с собой беру видеокамеру.
Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше 20
8: 00 — бодрость, ты где?
22: 00 — я здесь!
Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?
Мы можем что-нибудь изменить?
Нет!
Тогда не вижу смысла паниковать.
— Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг.
— Я — миллионер.
— Я — твой друг!
Если и бить челом, то строго в переносицу.
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.
Уборка, уборка - перейди на Егорку, стирка - на Ирку, а готовка - на Вовку!
Дипломат должен быть вежливым, юрист - понятным, поэтому либо с вами ведут себя вежливо, либо вы не понимаете, зачем они это делают.
Идет очередной мексиканский сериал. Она кричит:
- Кастрато! Импотенто!
Переводчик:
- Иди от меня, я тебя больше не люблю!
- Интуиция меня начала подводить. Печаль.
- Все нормально, просто в дальнейшем исходи из того, что все мудаки, пока не доказано обратно.
- Ууу, черт возьми, охрененная цитата. Из вас отличный философ. Бухаете?
- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.
Не "алкашня местная", а "резиденты локального дринк-корта".
На конкурсе компьтерных вирусов победил новый полиморфный вирус, который 20 раз выводит на экран надпись "Hello World!", а затем уничтожает мир.
Со словами: "Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?", бомж ворвался на девичник.
Черта бедности в РФ, как правило, двойная сплошная.
Деньги уважаю, поэтому не люблю тратить по мелочам. Типа, как на бутылку пива. Покупать так сразу упаковку.
Решил слепень слониху изнасиловать... и заблудился.
Два мальчика-дебильчика сидят на берегу моря. Один:
- Вовка, вовка, смотри чайка дохлая!
Второй, задирая голову:
- Где?
Отбиваем чечетку, печенки и телеграммы.
- Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.
Идет муравей и встречает ящерицу:
- Ты кто?
- Динозавр.
- Так они же вымерли!
- Да врут все... Болели мы!
- Мужчина, купите щеночка!
- Так он же дохлый!
- Ну так я уступлю.
- Яйца будешь красить на Пасху?
- Да...
- Так, Сергей, запиши Василькова к урологу!
- Дорогая, ты споешь нам сегодня?
- Зачем? Гости и так уже расходятся.
- Да, но очень медленно.