А знаете ли вы, что у самого близорукого из наших министров зрение лучше, чем у любого обычного гражданина России! Только они в состоянии различить изменения к лучшему.
- И вы утверждаете, что это пластинка с песнями в исполнении Карузо? Но ведь он не пел по-немецки.
- Значит, это перевод.
На конкурсе "Опиши мир одним словом" выиграл мальчик написавший - "пипец!".
- Представляешь, он поселился в моем сердце, разуме, в самом естестве!
- Тебе экзорциста или гельминтолога порекомендовать?
Суд:
- Вы совершили ужасный проступок - оскорбили вашего соседа самыми отвратительными бранными словами, затащили его в глубь леса и там очень сильно избили! Вам не кажется, что вы слишком далеко зашли?!
- Это верно! Его надо было отлупить еще на опушке!
- Правда ли, что бюджет Российской Федерации равен португальскому?
- Правда.
- Неужели у этих португальцев все так плохо?
- Ты умеешь нырять?
- Еще как! Как в воду прыгну, так сразу и ныряю.
- А долго можешь оставаться под водой?
- Пока кто-нибудь не вытащит.
Когда вы боитесь темноты, на самом деле это темнота боится вас, а вы лишь эмпатируете ее страх. Погладьте темноту. Скажите ей, как вы ее любите.
- Вау, откуда у этой девочки такой здоровый цвет лица?
- Наспала.
- Мразь.
- Вот молодежь наглая пошла...
- А раньше как было?
- А раньше наглыми были мы!
- Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро. Спасибо, теперь я льготник.
Как пусто стало на Доске Почета!
Идет наркоман по пустыне. Навстречу ему - бедуин на верблюде. Наркоман останавливает бедуина и спрашивает:
- Бедуин, а бедуин, у вас что тут, гололед?
Бедуин ему отвечает:
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Да, в натуре, песка понасыпали!
- Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.
- Владимир Владимирович, нам бы в больничку аппарат МРТ, а то уж совсем как в 19 веке лечимся...
- У нас еще не все монастыри оснащены круизными яхтами. Давайте сначала решать самые первоочередные и наболевшие задачи.
- Роза, почему вы такая маленькая?
- Так я же Люксембург!
Бросил пить - вернулась жена. Погорячился...
Белый ужин! Дамы кормят мужчин!
- Ты представляешь, он требует у меня доказательств, что я не верблюд!
- Ну, надеюсь ты доказал ему это?
- Да нет! Я просто плюнул и ушел!
- Снегурочка обычно прыгала через костер в тазике. Ну, чтобы не расплескаться...
В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.
"Вот и квартира" — подумал кролик.
"Вот и пообедал" — подумал удав.
Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги?
Мой карман всегда к вашим услугам!
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно
женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
- Вот мы когда приехали, решили сразу Вас в гости пригласить. А, что, приедете, хоть свежим воздухом подышите!
— Мужчина, скучаете?
— Не настолько...
Голивуд в шоке!!!
Ума Турман-это, оказавается два небритых мужика!!!
Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним, Любим, Скорбим". Зашли, донесли, попрощались, повыли, поплакали, закопали. Опять повыли, поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота, с аркой. На арке написано: "Помним, Любим, Ждем".
Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок:
— Але, Алексей?
— Нет...
— Почему???