Пропал бульдог, нашедшему - царство небесное...
Неподвижная часть дивана - это мужчина.
Муж:
- Какое прекрасное утро!
Жена:
- А что так?
Муж:
- Просто ты сказала: одним прекрасным утром ты от меня уйдешь!
Cколько гостя не корми, он все равно напьется.
Мне нужна книга "Мужчина — повелитель женщин. "
Продавщица (невозмутимо):
— Отдел фантастики за углом.
После сильного снегопада. Жена:
— Вася, ну как, откопал машину?
— Откопать-то откопал, но опять, блин, не нашу!
- Мама, не бей меня головой об стенку! Здравствуйте, соседи!
Один из туристов в Лувре остановился и буквально замер перед скульптурой девушки прикрытой фиговым листом. Он стоял так долго что экскурсовод спросил его:
— Сэр вы ждете осени?
Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит — навстречу идет мужчина. Она попросила его проводить ее.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеется:
— Какой ты веселый мужчина!
Мужик говорит:
— Видела бы ты меня при жизни...
- Вы такой напористый сегодня. Наверное, что-нибудь приняли для храбрости?
- Да, Ислам.
Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слова «покороче», самыми длинными волосами на голове будут брови…
Ребята спасибо большое за поздравления с Новым годом! Отдельное спасибо людям, звонившим с 4 до 9 утра! СПАСИБО! Я вас не забуду!
Ворочался, ворочался, никак не мог устроиться поудобнее, потом долго не мог заснуть. В конце концов уснул, снилось море, пляж — и на тебе: кто-то за стенкой стал дрелить! В три часа! Ну охренели что ли?! Соскочил, выскочил в коридор, стал долбиться в соседнюю дверь... Оказалось, наш завхоз вешает полку в бухгалтерии. Извинился, посмотрел на часы — до конца рабочего дня еще полтора часа...
Нефтяной шейх в картинной галерее:
— Уважаю Пикассо, никто дороже его масло не продает...
- А как у вас с инагурацией?
- Да вроде все хорошо. Регулярно.
- Уважаемые, пассажиры! Наш полет подходит к концу, а автопилот отказывается сажать самолет. Если среди вас есть судьи и прокуроры, пусть срочно займутся этим делом и всех нас посадят.
Снега нападало столько, что он оставался белым на несколько часов дольше обычного.
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Посмотрел в холодильник и в портмоне - все плохо. Посмотрел телевизор - оказывается, все хорошо...
- Расскажи о своей семье?
- Моя семья очень интеллигентная. Мой папа - доцент, а мама - балерина. И самое главное, эти клички им дали еще при первой ходке!
Если негритянка сделала аборт - ей надо вручить награду за снижение уровня преступности.
У Мавзолея заканчивается срок аренды - срок заканчивается, арендатор не шевелится.
6 лет назад была на дне рождения, где чувак наблевал в раковину так, что полилось через край.
С тех пор так сильно меня мужчины не впечатляли.
Из автобиографии: "Я рано остался без отца. Мой отец погиб при исполнении супружеских обязанностей".
"Ничего плохого не хочу, но ничего хорошего и не делаю". Закон всемирного нейтралитета.
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
- Привет, милый! Что это у тебя в штанах - пистолет?
- Нет. Это я так рад тебя видеть.
- Вы слышали, скоро детей будут делать из пара и света!
- Как это?
- Заходит в комнату пара и тушит свет. А остальное - как раньше...
В момент опасности только трусливые страусы прячут головы в песок - а храбрые прячут яйца.
Клеил я одну, потом отодрал.
Теперь сама клеится - не отдерешь.