В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
— Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
— Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
Ночь. Кухня. Медленно открывается холодильник, из него не спеша выползает объевшаяся мышь, вытаскивает за собой связку сосисок и вперевалочку идет к норке. Перед входом стоит мышеловка с маленьким кусочком засохшего сыра. Мышь пинком отшвыривает ее и презрительно замечает:
— Ну прямо как дети, честное слово...
Он был силен в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей!
Разговор бабок в у подъезда:
— Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
— А в печке проснуться ты не боишься?
Два это тоже, в какой то степени, восемь.
У хозяйки заговорил кот.
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, — говорит ему она. —
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, сестру стерилизовать, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, — отвечает кот.
Вчера на телевидение зависла строка "Госдума окончательно".
Боюсь читать продолжение.
— Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
— Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы!
Поручик и Наташа Ростова гуляют по саду. Проходя мимо пруда, Наташа спросила:
- Поручик! Вы хотели бы стать лебедем?
- Голым задом да в холодную воду? Нет уж, увольте-с!
— Есть мнение, что музыкантов и певцов дающих концерты под фанеру, следует расстреливать за сценой.
— А почему же за сценой?
— Чтобы случайно не сделать из ЭТОГО шоу.
Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного сотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом... .
Из-за неполадок в оборудовании Чернобыльская АЭС выполнила свой годовой план за 33 миллисекунды.
— Что такое красное и вредно для зубов?
— Кирпич.
- Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
- Но это винная карта!
- Тыкай уже!
Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться деиствительно было трудно. .
- Зяма, ты мне мешаешь спать!
- Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
- А пора бы...
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрен батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается! »
Для хорошего человека ничего не жалко. Потому что хорошие люди ничего не просят.
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься херней.
Думал, что мороз трещит, ан нет - это морда, от новогодних желаний.
Не пересекайте океаны ради людей, которые не пересекли бы ради вас и лужи.
Ф. М. Достоевский
У главной ели города:
— Привет, ты чего тут стоишь?
— Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
— Это какой?
— Спорим на стольник, что я прыгну выше елки!
— Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
— Гони деньгу!
— Это почему еще? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
— Да хоть на дюйм, елка-то вообще не прыгнула!
Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, заплакал, пошел на работку.
Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну, считай: девятьсот литров, по 22 копейки кружка. Сто девяносто восемь рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат « Пиво бесплатно».
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась.
Потом длинная очередь. Потом толпа.
Мат, крики.
Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Морды друг другу бьют... .
Милиция приехала. Толпу разогнали.
Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может, ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик, зачем ты это сделал?
Зачем свои деньги тратил? В чем смысл?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет при коммунизме
Михалков так и сыпет идеями: на очереди сеть элитных туалетов "Цивильный серюльник".
Удалили два зуба. Так вот, закрытые фисташки выбрасывайте нахрен!
Когда я заправляю полный бак бензина, моя машина дорожает в два раза.
Волк перед выборами баранам:
- Выберете меня - будете шашлык каждый день кушать!
- Ты чего такой хмурый?
- Да сегодня один раздолбай мне зуб выбил и деньги отобрал!
- Гопник что ли?
- Не, стоматолог!
Российские губернаторы терпеть не могут воровства. Поэтому принципиально ездят лечиться только в те страны, где губернаторы не воруют.