Нехорошо врать человеку прямо в глаза. Ври хотя бы в уши.
Плавать надо как можно ближе к берегу. Настолько близко, чтобы в случае опасности, можно было бы ухватиться за берег рукой.
Ядерная война может испортить вам весь день.
Едва завидев Николая, решила стать его вдовой...
Как француженка делает аборт? Тьфу.
Выходят двое туристов из ресторана Токио:
- Ну че, Вован, куда пойдем похаваем?
Дети в кафе делают заказ...
- Нам кофе со сливками и кулек.
- А кулек зачем?
- А куда косточки от сливок бросать?
Так тщательно берег здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.
- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.
- Так ты что - милиционер?
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.
Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.
- Мужчина, не приставайте ко мне! У меня черный пояс по верности!
Оазисов в пустыне много, но не каждый верблюд их находит.
- Интересно, о чем поется в этой песне: "Айн-цвай-полицай, драй-фир-бригадир?".
- О создании финансовой полиции.
Закон бюрократа - чем больше бумаги, тем чище задница.
Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы еще больше.
Испанский юмор. Пепе был так мал, что ему приходилось нюхать вонь своих носок.
Непроверенные новости поступили из гиблых мест. Проверять их желающих не нашлось.
- История об этом умалчивает. В древней Спарте за богатых, но некрасивых мальчиков в пропасть прыгали каскадеры.
- Какая добрая девочка!
- И не добрая, и не девочка, ик... и никакая!
Я мыслю - значит, я существую.
Я существую - значит... мой папа домогался к моей маме. Как жить, как жить?!
Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.
Она была прекрасно сложена. Разве что правая рука торчала из чемодана.
Два мужика в трамвае:
- Мужик, ты дверь на место поставь!
- А это моя!
- А где от трамвая?
- Не знаю, я в окно входил!
Решил экономить на всем. Начал с экономии.
Капитан, капитан, улыбнитесь - ведь майором ты не станешь никогда.
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...
- У него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя.
Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.
Наутро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему на голову.