- А что у вас за запах из кухни?
- Это селедка под шубой вспотела.
Два бомжа захватили трехкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.
Настоящие музыканты не умирают. Они лишь перестают давать концерты...
- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!
- Чупа-чупс куплю - сосать будешь?
- Буду!
- Тогда соси, потом чупа-чупс куплю...
Глядя на то, что вам нравится, я горд тем, что не нравлюсь вам.
Идеальная форма тупика - замкнутый круг.
Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.
Когда сникерс увидел как разворачивают шоколад Аленка, он стал на 20% больше.
Больше всего своей историей гордятся те, кто ее совсем не знает.
Не все золото, что коту Масленица.
Основная проблема российского образования - Павел Дуров.
Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!
Не надо говорить "толстый", это оскорбительно. Надо говорить "человек с колеблющимся контуром тела".
"Прекратить огонь!" - скомандовал старшина пожарной команды.
- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.
Диалог близнецов:
- Я главнее! Я первым родился!
- Просто ты был ближе к жопе, а я - к сердцу!
В России используют самую рентабельную снегоуборочную технику.
Она называется "Весна".
О поступлении в ВУЗ.
- Кровь сдал, мочу сдал, математику завалил...
Сергей Безруков сдал в донорский пункт 2 литра березового сока, третья группа, брунька положительная.
Тот, кто своими мозгами придумал клонирование, ничем другим это сделать не может.
- Петрович, а после деления, амебы что делают?
- Ну как что? Одна отворачивается и храпит!
Женитьба - повод для развода.
Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему:
- Там!
Воробей летить дальше и думает: "Что - там?". Возвращается к сове.
- А что - там?
Сова, выпучившись:
- Где?
Отнеситесь к ceкcу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
Автоинспектора больше всех интересуют права человека...
Встречаются два немых, один другого спрашивает:
- Как дела?
- Да руки болят.
- А что так?
- Вчера с друзьями всю ночь песни орали...
Мой друг переспал с очень плохой пародисткой. Она хотела сымитировать оргазм, но у нее получился Юрий Гальцев.
Племя людоедов поймало троих людей, и было решено: людей съесть, а из кожи сделать лодки.Первый пленник выбрал смерть через повешение, второй — через утопление, а третий попросил вилку. Людоеды удивились, но вилку дали. Лихарадочно тыкая в себя вилкой, он орал: — Из меня вы лодку не сделаете!!!!!!
В программах радио и ТВ новостной раздел "Погода" переименован в "Непогода"!