- Мадам! Как вы прекрасны в этом туалете!
- Закрой дверь! Хамло!
В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась.
Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов натянули батут. Зрителям трагедия очень понравилась.
В конце-концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что была дурой, и я пойму, что был с дурой.
Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов
— благодаря достоинствам...
— Пробовал на одной руке отжиматься?
— Ага.
— Спина не хрустела?
— Нет, нос болел...
Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть.
К сожалению молодость дается один раз. Потом приходится искать другие оправдания для своей глупости ...
Родители меня всегда на лето отправляют к деду с бабкой.
Как мне надоело это кладбище...
Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать.
Отпуск - это две недели, проведенных на пляже, а потом еще шесть недель на мели.
Командирские часы с восемью стрелками! Две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника!
Я уже не страдаю раздвоением личности, мне об этом поведала третья.
Хвост трубой у диких представителей семейства кошачьих означает, что они очень рады вас видеть. Особенно, если вы плохо бегаете...
Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха - почувствуй себя торпедой!
- Можно примерить вон те брюки на витрине?
- Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.
Торт в морду надо еще заслужить...
Кристин Лагард пришла в ужас, увидев задекларированный Гройсманом транш от МВФ.
Н-е-е... С головой я не дружу... Скучно с ней! А вот с попой - весело! Та еще затейница!
У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей...
Рынок. Стоит тетенька с щенками. На вопрос, какая порода, отвечает:
- Порода "мама - пудель, папа - подлец"!
- Почему ты не ходишь в кино?
- Да теперь все можно скачать и посмотреть дома...
- Это - совсем не то! В кино есть общее чувство сопричастности! Человек заплакал - и у тебя слезы. Засмеялся - и ты тоже...
- Ага. Кто-то чихнул - и ты тоже...
Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина:
- Еще!
Объявление.
Готов бесплатно поделиться проблемами. Самовывоз.
- Я умираю!
- О нет! Прошу тебя, пожалуйста, не умирай!
- Ну ладно, не буду.
- Любимый, а знаешь, есть такая примета - надо взять у человека что-нибудь, чтобы потом встретиться вновь. Что у тебя можно взять?
- Возьми-ка, пожалуй, в рот...
- Недавно тетка Марфа нашла у себя в капусте шестерых детей: капусту воровали.
Больше всех о импортозамещении рассуждают те, у кого не хватало на то и не хватит на это.
- Что у слона длиннее, чем хобот?
- Сопли!
Попробуйте сушить волосы миксером! Волосы будут редкие, но кудрявые!
У армянских тараканов кроме усиков есть волосы на брюшке.