США призвали Россию убедиться, что все виновные в убийстве Немцова наказаны. Россия попросила США уточнить тоже самое про убийц Кеннеди.
Мозги Бог дал всем людям, но инструкцию к ним только единицам.
Дуракам проще: у них - везде свои.
Некоторым нашим телевизионным каналам уже давно за рекламу не платят, а они все одно по привычке ее показывают.
Все люди рождаются свободными и равными.
Потом некоторые женятся.
Иногда создается впечатление, что синоптики предсказывают каждодневные дожди исключительно для того, чтобы накаркать.
Мудрость приходит с возрастом, а опыт от многократности!
Кто-то прислал в офис подарок. Наверное, напольные часы. Стоит и тикает.
В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок.
Продавщица говорит:
- Даю только по две бутылки в руки.
Один взмолился:
- Мне ящик, ящик мне.
- Сказала же - по две бутылки!
Из толпы кричат:
- Да дай, может, человеку на свадьбу!
Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал.
- Ты злой...
- Я все тот же. Это вы, суки, чета раздобрели!
Чтобы проверить степень кредитоспособности клиентов, в банке просят клиентов прочитать фразу: "Я плачу и плачу". Правильно поставленное ударения в этой фразе решает все.
Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
Где вы суки были со своими биткоинами, когда мы меняли ваучеры.
Еще немного, и по результатам очередного антидопингового расследования победу во Второй мировой присудят Германии.
- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.
Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: "При съемках фильма ни к одному актеру не домогались".
- Папа, знакомься - это Саша.
- Отлично! А ты кто?
Если проктологи называют гинекологов "в перед смотрящими", то гинекологи могут отомстить им словом "заднепроходцы".
Если от судьбы удалось уйти - значит не судьба.
Красота рано или поздно проходит, а вот уродливость остается.
- Какая у тебя суперспособность?
- Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью.
- Ооо, твоя сила слишком велика.
В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту:
- Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе - 150 рублей!
- А где бы вы за 150 рублей спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись 3 раза туалетом?
- Эй, а ты куда пошел? А ну билет покажи!
- Вы с ума сошли? Я же проводник!
- Да будь ты хоть конденсатор, а билет предъявить обязан!
Честь есть у того, кто скорее согласится сосать лапу, чем лизать жопу.
Говорят, в Москве, на вокзалах вместо плакатов "Добро пожаловать!" повесили плакаты "Понаехали тут!".
Слишком часто мы слышим "нет". А все потому, что слишком редко мы говорим "да".
В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.
Скупой платит дважды, тупой - трижды, а лохи - постоянно.
В следующем году обещаю вести себя примерно... примерно как в этом.