Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!
Транзитные пассажиры в зале ожидания обслуживаются карманниками вне очереди.
Сразу несколько неизвестных актрис признались, что 20 лет назад они приставали к режиссеру и продюсеру Федору Бондарчуку, но он никак не откликнулся, чем вызвал их моральные страдания, депрессию и несложившуюся карьеру. Актрисы намерены подать на Бондарчука в суд.
Ставлю смартфон на зарядку. Через 15 минут уровень зарядки показал, что из телефона электричество утекает в сеть.
В компании отказников:
- Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.
- Давайте! Раечка еще не уехала?
Минут через 15 мы продолжим показ рекламы. Не переключайтесь!
Почте России поможет только одно - продажа электронных марок для приклеивания к электронным письмам с обязательным законом их приклеивать.
- Правда, что ты разводишься с мужем?
- Правда.
- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
- Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.
Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.
Лукашенко разговаривает по телефону:
- Хорошая, плохая, хорошая, плохая, хорошая, плохая, хорошая, плохая!
Кладет трубку:
- Блин без меня даже картошку перебрать не могут!
Если, находясь в метро, замечаю обращенные в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной.
Пока ни разу не ошибся.
Время, безусловно, лечит, но исход всегда летальный.
Я никогда не лгу, я просто редактирую правду.
На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись: "С подъемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!".
Костанайский мясокомбинат ищет скотину, а то взял бабки, свалил, теперь найти никто не может.
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Наркоман спрашивает:
- Скажите, а что у вас есть вкусненькое?
- Один момент.
- О! Супер! Два тюбика пожалуйста!
- Обвиняемый, все произошло так, как показал прокурор?
- Нет, но его метод тоже заслуживает доверия.
На вокзале:
- Люди добрые, помогите кто чем может! Карман с кошельком паровозом отрезало...
Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...
Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда - дураки, указывающие какой дорогой идти!
Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.
Анжела начала строить головокружительную карьеру уже в 18 лет. Но через полгода этого старого козла самого уволили.
Я - не одинок. Я просто не шляюсь с кем попало.
В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
— Ты что, на репетицию с водкой?!
— Нет, — говорит, — на пьянку с гитарой!
Лицемерие – когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.
Стоит папа в облегающих трусах. Дочка все смотрит, то сзади, то впереди и говорит папе: "Папа, ты не туда накакал!".
— Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу.
— О, вы пишете?
— Нет, я читаю...
Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.
- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь...
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот желтый джип меня достал!