Я вчера опять лег сегодня.
Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.
- Что неприятнее будильника, который может звенеть?
- Будильник, который звенит.
Как это твоей маме полегчало? Я уже с копачами договорился!
- Ваша корова случайно не курит?
- Да вроде нет.
- Тогда у вас сарай горит...
Недавно у нас была встреча выпускников факультета бальзамирования. Ребята совсем не изменились!
- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.
Сашу переехал поезд. Но его радость была бы неполной, если бы не встречный!
Ощути себя свободным. Дарья. Продукты легкого поведения.
Привыкнув слышать в рекламе сникерса "сникерсни!", так и ожидаешь в рекламе Dove призыва "удавись!".
Когда ему было восемь лет, родители умоляли его сбежать из дома.
Несчастные тоже, кстати, часов не наблюдают. А чем горю поможешь, если станешь на будильник пялиться?
Гармония - это когда оба понимают друг друга по интонации молчания.
Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный.
- Сема, ты когда последний раз в оперном театре был?
- Да когда банкомат искал.
- А что смотрел?
- Какие-то глупые вопросы задаешь! Сколько денег на счете осталось!
Случайно переключился на радио "Дача", услышал песни своей молодости, понял - это все.
Хриплый голос:
- Алло, это цирк?
- Цирк.
- Вам артисты оригинального жанра нужны?
- Нужны. А что у вас с голосом?
- С голосом все в порядке. Я с вами задницей разговариваю...
Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:
- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему это учебник танцев под названием "Оливер Твист".
- Милая! Это вино делает вас неотразимой!
- Но я не пила!
- Это неважно. Зато я выпил.
- Лучше всего от переедания помогает крепкий здоровый слон.
- Вы хотели сказать - крепкий здоровый сон?
- Сон тоже помогает, но слон лучше.
- Я хочу в отпуск...
- Ты же только что из отпуска?!
- Я хочу обратно!
- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее - почему люди не летают вверх?
- Ну вот, опять замуж выхожу!
- Платье и фату будешь покупать?
- Кончено, обязательно. У меня же в свадебном салоне уже бешеные скидки!
Старая леди на старом,но не утратившем булого шика здоровенном
"Кадиллаке" пытается втиснуться на последнее оставшееся место на
тесной стоянке перед супермаркетом.Пока она примерялась,некий молодой
человек на спортивном "Ягуаре" прошмыгнул и занял последнее место.
Старушка от изумления чуть ли не онемела:
-Но... Но... но почему?
-Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прукручивает в своем мозгу,включает передачу
и заезжает в тот же бокс.Увидев,что его гордость превращается в кучу
металолома,молодой человек впадает в шоковое состояние:
-Но... Но... но почему?
-Потому что я стара и богата!
Психолог сказал, что у меня беспричинные страхи, но обещал помочь.
Всего за 5 сеансов он нашел мне несколько веских причин для страха.
- Как там у Петрухи сейчас дела?
- Да его теперь от книжки не оторвать!
- Еще бы! Я на свои миллионы тоже бы день и ночь пялился!
Жизнь коротка — но успевают же испортить.
Как говорят евнухи - вроде и ничего не мешает, и танцевать все равно не умею.
— Что вы меня все в щеку да в щеку?!
Будто меня и поцеловать больше некуда!
...В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД — чума ХХ века".
Билеты у распространителей.