Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь — настоящая!
Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. Попали в шторм. И вот когда корабль наклонился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут — то я и обосрался.
Год Козла заканчивается.
Скоро год Обезьяны начнется.
Ощущение такое, что круг замыкается...
Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…
В жизни все временно. Так что если все идет хорошо, наслаждайся — вечно это не продлится. А если все идет плохо — не переживай, это тоже не продлится вечно.
И ведь чувствую, что добром это не кончится!
А остановится не могу: живу и живу.
Захотел выяснить, какой стороной класть в сканер, заглянул в инструкцию, а там написано: "Положите правильной стороной".
Чтобы купить новейшие умные часы Apple за 2 миллиона рублей, продал квартиру. Теперь мне эти часы говорят, что я абсолютный идиот.
Проснувшись сегодня утром принц Гарри узнал, что он все делает неправильно.
По этикету дама должна быть представленной кавалеру хотя бы сутенером.
Если о вас хорошо говорят, не перебивайте и не вставайте - кому вообще может понравиться, когда покойный встает из гроба.
Как много еще я мог бы не сделать, если бы мне не мешали.
Муж:
- Декабристки бросили все и поехали за мужьями в Сибирь!
Жена:
- Да, но шубы мужья им купили заранее!
Спецподразделение военной разведки получило знак отличия за секретные операции, но в связи с большой секретностью подразделения, никто не знает, как выглядит этот знак.
- Послушайте, а вот если бы тонули физик и лирик, вы кого бы первого стали спасать, физика или лирика?
- Ну, если исполнение стихотворения лириком окажется лучше, чем рассказ физика про устройство атомного ядра, то и лирика!
Из новостей. Вчера на нудистском пляже прошел показ мод.
В душе я добрый человек. Но как из душа выйду сразу становлюсь садистом...
- Робя, нужен кусок тупого, ничего не делающего кода!
- Глянь исходники виндов.
Если судьба ударила вас по левой щеке, подставьте правую... подныривайте под руку и апперкотом вырубайте ее!
Мужик пришел к ясновидящему и говорит "хорошая погода сегодня".
Ясновидящий: "да, напоминает мне лето 2022".
Сделал не свое дело. Заплатили чужими деньгами. Причем настолько чужими, что эти деньги больше похожи на конфетные фантики.
После всех этих "преведов" и "медведов", мне уже кажется, что слово ковчег... совсем не так пишется правильно!
Порой человек начинает понимать что-то очень важное. Но потом просыпается и оказывается, что он просто руку во сне отлежал.
- Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше все нормально было!
- Я стеснялась...
- Какие девочки красивые, как зовут?
- Алина, не говори ему!
- Возьми его себе, Аня!
- Ну что, сучка, кто здесь папочка?
- Святой отец, наденьте рясу.
- Вас можно пригласить на танец?
- Четверо детей.
- А, ну отдыхайте, отдыхайте...
- Ну что, так и будем тянуть кота за рога?
- Ты, наверное, имел в виду быка?
- Нет, я имел в виду не рога.
Не понимающий вашего молчания, вероятно, не поймет и ваших слов.
Хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.