Когда мне было четырнадцать лет, мой отец был так туп, что я с огромным трудом переносил его глупые разговоры. Но когда мне исполнился 21 год, я был прямо-таки изумлен, насколько этот уже немало поживший человек за истекшие 7 лет поумнел!
Мужик с жуткого бодуна. Его страшно мутит. Когда становится совсем невмоготу, он бежит со всех ног в туалет, обнимает унитаз. Сзади подходит маленькая дочка:
- Папа, а разве так какают?
Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.
- Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню и закричать оттуда: "Француженки! Дуры вы картавые!".
- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...
Если Вы хотите увеличить пенис на 10 см - купите нашу линейку!
- Барыня дома?
- Дома-с, но не принимает... Их супруг приехал!
- Значит, меня в отставку?!
- Нет-с, в запас...
Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер "Доспать за 5 минут"!
- Хотите чая?
- Я не пью чай.
- Может, кофе?
- Я не пью кофе.
- Джин с тоником?
- Я не пью тоник.
Из замкнутого круга есть только перпендикулярный выход.
Мужик со страшного бодуна звонит в службу точного времени. Выслушал общую информацию и орет в трубку:
- А месяц, месяц сейчас какой?!
А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если бы произошли не от обезьяны, а от крокодила.
Ревность - это нежелание делиться тем, чего и так не убудет.
Всем хочется хорошо провести время...
Но время не проведешь!
Она ест так, как будто на ней уже женились.
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.
Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира".
В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне участвуют?
Даже самый бесполезный человек может вызвать у вас улыбку. Например, когда вы его столкнули с лестницы.
Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и, кто все твои предки.
- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
— Дорогой, представляешь, я похудела на 5 кг!!!
— А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж. . .
- Инопланетяне существуют и давно живут среди нас! Например, инопланетяне - это казахи. Потому что нет другой причины, по которой казахам нужен космодром "Байконур"!
Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает
"сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
— !?!?!?... Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "е%нуть"!
Что там "Люблю", если даже слово "Обещаю" уже потеряло свой смысл.
В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.
- Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова...
- Так это и было вчера... У нас был мальчишник...
Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:
— Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу...
Эйнштейн:
— Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя...
Бог:
— Да я и сам уже это понял...
Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.
Сидят две тетушки в Тель-Авиве и о дочурках своих
разговор ведут.
— Моя-то Сарочка такая умница: уехала в Америку,
преуспела в бизнесе, уже и дом, и машину купила!
— Во-во! И моя тоже б%%%ь бл@дью!