- Тук-тук... живые есть?
- А что, мертвые надоели?
Список обманутых дольщиков показывает как раз тех, кто не в доле.
Никогда не хвалю себя просто так. Такая вот я молодец.
Наша сборная поедет на чемпионат Европы!
Они собрали 5 этикеток от Сникерса!
Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит:
- Фу, как у вас ноги пахнут!
Мужик:
- Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.
Госдума России продлила запрет на клонирование человека. Это решение было вызвано заявлением Жириновского о клонировании себя для потомков.
- В свои 50 лет я повидал немало, но девочка, примерно семи лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком "Офигеть у вас тут цены!", меня поразила до глубины души!
- Слышь, ты откуда такой выпал, вообще? Тебя тут не ждали, иди отсюда, пока я тебя не раскидал.
- Молодой человек, отойдите от сугроба.
- Это какие-то новые новшества у нас.
Если не знаешь, как сделать человеку приятно - скажи ей, что ты неправ.
В Турции начали болеть куры. Правительство приказало истребить всех кур в стране.
Теперь начали от той же заразы болеть турки... Интересно, будет ли правительство достаточно последовательно?
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Абрамович в рейтинге самых богатых людей планеты занимает девятое место, как лох...
- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!
- Как порядочный мужчина я уже женат!
Благодаря рекламе я узнал что люди, живущие в дорогих коттеджах и огромных квартирах, питаются исключительно лапшой Доширак.
Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений!
В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.
Там, где кончается терпение, начинается выносливость.
- Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на солнце?
- Это не на солнце, это дежурные окна плохо помыли.
- Почему с экранов телевизоров пропала реклама гондонов?
- Чтоб народ не путался. Предвыборная агитация же началась.
Ты настолько высока в моих глазах, что мои глаза не могут подняться выше твоего пояса.
На Привозе:
- Скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек влезет?
- Мой килограмм - влезет.
У юриста спрашивают, как идут дела.
- Плохо. Вчера все-таки пришлось выиграть процесс.
- Так это же замечательно!
- Но этот клиент кормил меня столько лет! Теперь навряд ли я найду такого.
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый".
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала.
У одного молдаванина с поля стали пропадать арбузы, он повесил табличку:
- В одном арбузе крысиный яд!
Арбузы перестали пропадать, а на табличке кто-то приписал:
- Теперь яд в двух арбузах!
Хотел взяться за ум, но по пути пальцы намертво вцепились в уши.
Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.
- Что такое "общий наркоз"?
- Сильный удар по голове.
- А "местный"?
- По половым органам.
Столовая для глухонемых. Надпись на стене: "Когда я ем, я как всегда".
Радость - это когда душа перестает просить то, чего у нее нет, и начинает радоваться тому, что есть.